Тысяча Граней. Инкарнация.

[Fire74]

Неужели придётся спать на ркыше какого-нибудь дома?

Оттуда доносились звуки развесёлой музыки, запах горелой древесины и жареного мяса

.
ИМХО лучше запах дыма

На стенах домов играли отсветы костров, языки пламени которых время от времени являли себя из-за голов обступивших их людей. Время от времени в небо взметались жёлтые икры и гасли, подхваченные ночным ветром

.
близкий повтор

[Raysen]

Спасибо, всё поправил + добавил предложение в абзац (выделено цветом) для лучшего погружения в атмосферу.

[ВинипегНави]

Алая никогда прежде не видела подобной красоты, поэтому вновь и вновь останавливалась, дабы полюбоваться невероятным зрелищем. И она тоже верила, что это Око Создателя. А чем ещё может быть такая красота?

Придирка стилистическая. При прочтении резануло.
Из контекста и построения видно/слышно, что союз "И" ничего не соединяет, а играет роль усиления, плюс еще одно усиление -"тоже". Варианты: "и она" или "и она тоже"; или "и она" и "тоже верила". Как раз тот случай, когда кашу маслом испортить можно. Повествование об особенностях веры в Око Создателя было давно (в предыдущих главах), конфликт в вопросе веры особо не выпячивался, есть ли активно "неверующие" (и живые к тому же ) неизвестно. А потому "и, тоже" смотрится неорганично: все верят - и она тоже. Заметьте, я усиливаю высказывание для убедительности в споре, а в предыдущих текстах религиозной остроты нет, значит, и особой нужды нет (с кем и против кого "тоже"?). Единственный вариант - напомнить читателю, что кое-кто знает больше, а персонаж не в курсе реального положения дел. (Я так вспомнил о напутствии Шаину ).
Можно убрать усиление вообще, можно убрать одно из двух, а можно оставить всё как есть. Поиграйте на выбор.

Продвигаясь по улицам, Алая внимательно смотрела по сторонам, надеясь присмотреть место для сна.

Повтор. (Но слух не режет. )

При таком количестве народа их разговоры, смех и бубнёж, смешиваясь друг с другом, превращались в малопонятный гомон.

Определённо лишнее. "Люди" от "их" слишком далеко.

— А? Чего тебе, девочка? — стражник по меньшей мере был старше Алаи на десяток лет, если не больше. По крайней мере, ей так показалось — в темноте трудно было судить.

Повтор. Если бы во втором было "по большей мере" - вопроса нет, а так вводное. Может, заменить на что-то типа "во всяком случае"?

[Raysen]

Спасибо, поправки внёс.

[Raysen]

удалено

[ВинипегНави]

— Кто такая? — хмурые стражники перегородили Алае путь, скрестив перед ней копья и рассматривая её холодным взглядом.

Повтор. Не сказать, что лишнее или очевидное, но перегружено местоимениями, относящимися к Алае.

Посмеиваясь, жрица любви каждый раз умудрялась увернуться от настойчивого Фагара. Да и это было не сложно.

В таком контексте "несложно" - слитно. Но если Вы добивались усиления "лёгкости", а точнее отрицания "сложности", то нужно переставить "и" перед "не сложно" - тогда раздельно.

Начальник стражи был пьян и с трудом управлялся со своим грузным телом, то и дело, падая на подушки.

Запятая лишняя.

Вторая девица, подстать первой, устроившись сзади Фагара, нежными и сильными пальчиками массировала тому шею и плечи, а иногда наклонялась к его уху и нашёптывала тому сладкие слова, отчего губы начальника стражи расплывались в похотливой улыбке.

1. Нынче раздельно - "под стать". Правила изменились со времен классиков.
2. Запятые бы тоже удалить. Наречная фраза.
3. Перегруженность местоимениями, относящимися к одному и тому же лицу. Второе и третье можно удалить, или только третье, но уж оно-то очевидное.

Дверь в комнату распахнулась и грохнула об стену, что стены задрожали, и внутрь кубарем полетело двое стражников. Жрицы любви взвизгнули от страха и соскочили с кровати, поспешно накрывая себя одеялами.

Слишком много "и". Предлагаю подчеркнутое выделить в отдельное предложение и удалить "и".
Может, добавить "так"? Можно в виде "так что", а можно - "так, что".

Наглая девка стояла над ним, наступив сапогом на его обрюзгший живот.

Можно удалить. Она уже "над ним".

Ах если б только Фагар мог дотянуться до неё, обезоружить, вдавить в мягкую кровать, развалиться на ней так, чтобы двинуться не могла!

Запятая нужна - междометие, однако.

[Raysen]

Спасибо. Поправки внёс.

[Raysen]

удалено

[Fire74]

.

Смешаться с толпой не получится — не с её внешностью, поэтому нужно уйти как можно далеко, не привлекая к себе внимания.

Как можно дальше

Надо уйти от места преступления как можно дальше

Повтор с предыдущим фрагментом. М.б. "уйти как можно скорее"

Если он на счету у госпожи Таргин, то вполне вероятно хозяйка наградит её за спасение Шаина

Предлагаю "на особом счету"

Похоже, ей всё-таки удалось отдалиться достаточно далеко

Лучше "уйти досточно далеко"

[ВинипегНави]

Смешаться с толпой не получится — не с её внешностью, поэтому нужно уйти как можно далеко, не привлекая к себе внимания.

Не скажу, что так совсем не говорят, но более привычный контекст "как можно дальше". Правда, дальше будет такая же фраза,

Надо уйти от места преступления как можно дальше.

так что обратите внимание.
Пока писал, коллега уже обратил на это внимание. Значит, не показалось!

Око создателя сияющей звёздной спиралью уже висело над головой.

С заглавной.

Кроме того сильно хотелось есть и пить.

Нужна запятая, вводное.

К тому же стоило голосу разума в очередной раз подбросить ей грязную мыслишку, что возможно у Шаина дела хорошо, что это не её дело и что не стоит на это тратить время, так интуиция ударом железного кулака предчувствий разбивала подобные мысли вдребезги.

1. Можно удалить, лишнее.
2. "Дела хороши" или "идут хорошо". Кстати, только при редактировании собственных замечаний заметил некритичный повтор: "дела/дело". Но там присутствует устойчивое выражение, так что ничего страшного (и удивительного, что не заметил ).
3. Можно заменить на "как", хотя и не настаиваю.

Шаин, во что же ты вляпался?
Если он на счету у госпожи Таргин, то вполне вероятно хозяйка наградит её за спасение Шаина.

1. Просится уточнение, например "на особом".
2. Нужна запятая после "вероятно".
-----
Талех, я допустил непроизвольную ошибку в предыдущих замечаниях.

Вторая девица, подстать первой, устроившись сзади Фагара, нежными и сильными пальчиками массировала тому шею и плечи...

2. Запятые бы тоже удалить. Наречная фраза.

Стремясь снять лишнее выделение наречного выражения, забыл о предложении в целом, а там заодно удаляется и одна запятая, выделяющая деепричастный оборот. Учтите при правке.