Тысяча Граней. Инкарнация.

[Raysen]

Всем спасибо. Я решил не разделять ретроспективу вставками из настоящего.

1. Алая так же, как и все гладиаторы, вышла из портала где-то в Дархасане... забегу вперёд - относительно недалеко от локации, в которой появился Шаин.
2. В первых абзацах до разделения пустой строкой, она уже выполнила задание, победила демона и получила жетоны... с воришкой она столкнулась раньше, о чём она и вспоминает.
3. А вот встреча со стариком и драка с демоном (пока ещё не описанная) идут в ретроспективе.

[Raysen]

удалено

[ВинипегНави]

Зрение сейчас ей не помошник, а может, наоборот, отвлечь от цели.

Демон близко! Сейчас ударит! Только надо понять, откуда!

Обычно одиночное вопросительное слово не обособляется, приравнивается к простому члену предложения. Предложение не сложное - я бы удалил запятую.

Время замедлилось, затем волнистый узор на её руке пришёл в движение.

Можно удалить. "Затем" говорит о последовательности и наличии временного интервала между действиями. А оно нужно?
Для сравнения:

Чудовище простояло несколько мгновений, удивлённо разглядывая противницу, затем из страшной раны брызнула во все стороны кровь, и демон развалился на две аккуратные половинки.

Здесь "затем" органично вписывается в контекст.

Лезвие меча полыхнуло огнём, обдав Алаю волной нестерпимого жара, но, стиснув зубы, она удержала оружие в ладони.

Очень непривычный образ. Не чувствую себя уверенным советовать. Просто отметил для Вас.

Забрызганная кровью врага, девушка рухнула на колени и закричала.

Лишняя запятая.

Когда, спустя несколько мучительных мгновений, боль отступила, Алая, тяжело дыша, вытерла со лба смешавшийся с кровью пот.
...
А через несколько мгновений ветер развеял оставшуюся после него горку пыли.

Повтор не близкий, но как-то глаз зацепил. Может, заменить?

[Fire74]

Алая понимала, что во второй раз может не повести, но всё же закрыла глаза, полностью сосредоточившись на мече

.

Повезти

[Raysen]

Спасибо большое. Исправления внёс + некоторые повторы удалил, которые сначала не заметил.

[Raysen]

удалено

[Fire74]

Она развернулась, чтобы уйти, но Алае вдруг заговорила:

Алая

Как бы там ни было, Алая не считала себя в праве разрушать чужую семью из-за слов какого-то демона…

Вправе в данном случае слитно.

[ВинипегНави]

Тут было темно. Свет еле пробивался внутрь сквозь занавешенные квадратные окна косыми лучами, в которых танцевала блестящая пыль.

Можно удалить, а можно и не... По контексту очевидное и, как мне кажется, лишнее в сочетании "внутрь сквозь".

Вспоминая скоротечную, но напряжённую битву с демоном, девушка волей неволей возвращалась в мыслях к словам демона об изнасилованной возлюбленной.

Наречие - "волей-неволей".

Она развернулась, чтобы уйти, но Алае вдруг заговорила:

В комнате, лёжа в маленькой деревянной кроватке, лежал и посапывал младенец. Рядом, устроившись на полу, лежал на подушках мужчина.

Повтор. Второе обязательно к удалению.

Светившаяся тёплыми боками, башня хозяйки Таргин возвышалась вдали.

Запятая лишняя.

[Raysen]

Спасибо.
Исправления внёс + повтор удалил тоже ранее незамеченный

[Raysen]

удалено