Тысяча Граней. Инкарнация.

[Fire74]

Значит, надо быть ещё более внимательнее, довериться звериным инстинктам и чутью, как учил её отец — мастер фехтования.

Либо "быть еще внимательнее" либо "быть еще более внимательной"

[Raysen]

удалено

все три отрывка объеденены в один следующий пост

[Fire74]

Брызнула кровь, раздался оглушительный вой раненной твари.

Здесь "раненой" прилагательное, поэтому с одним н.

Так почему бы тебе не покинуть кладбище и не убить людей твоей общины, пока те спали?

несогласованы времена глаголов. Либо "не покинуть и не убить пока спят", либо "не покинул и не убил пока спали".

[ВинипегНави]

Ничего из обычного, за что цепляется мой взгляд, не заметил. Ни одной запятой!
Только один вопрос, который заставил задуматься:

Так было и в этот раз. Идя к намеченной цели, Алая вздохнула, погладив рукоять верного клинка и вспомнив встречу с демоном…

Абзац, связывающий с предыдущим текстом, страдает неопределенностью. Возможно, что при оформлении книги таковая исчезнет, но... Я так понял: "Идя к башне, Алая вспоминает уже убитого демона", а дальше описание самой встречи с ним. Но в предыдущем тексте Алая уже шла к цели - найти и убить демона.
"Так было и в этот раз." - отлично относится к предыдущему

Благодаря им (инстинкты и чутьё), девушка заранее чувствовала опасность, что не раз спасало ей жизнь ещё там — дома.

, а вот переход к продолжению пути к башне смазан.
Можно разделить два предложения на два разных абзаца, выделив в тексте именно второе предложение, но желательно еще добавить пару штрихов, дабы ликвидировать двусмысленность. Первый раз я прочитал: "Подбираясь к логову демона, Алая, держа меч "на изготовку", вспомнила какую-то другую (вероятно первую, во время обучения у отца) встречу с демоном".

[Raysen]

удалено

[ВинипегНави]

... Благодаря им, девушка заранее чувствовала опасность, что не раз спасало ей жизнь ещё там — дома.

Так было и в этот раз. Идя к намеченной цели, Алая вздохнула, погладив рукоять верного клинка и вспомнив встречу с демоном…

Что-то прошелестело справа и девушка привычным...

Согласен, стало наглядней и вопрос вроде бы исчез... если не придираться. Но по тексту до подчеркнутой фразы читатель даже и не догадывается, что между двумя абзацами огромный кусок событий. По стилю и построению неподчеркнутая часть читается как прямое продолжение предыдущего сюжета, и только столкнувшись с "вспомнив встречу", которой ещё не было, появляется недоумение. Дальнейшее повествование расставляет всё по местам, в том числе и пропущенные строки обретают смысл, но споткнувшись, читатель начинает, как бы это помягче сказать, "нервничать".
"Критикуешь - предложи!"
1. "Так было и в этот раз..." Отнести к предыдущему абзацу с многоточием в конце. Как она убила демона - неизвестно. Как она убивала раньше - неизвестно. Как было в это раз, чтобы утверждать определенно "так" - неизвестно. Зато помощь интуитивных чувств в этом деле уже описана.
2. Если необходима эта вставка, начать предложение со слов, резко не относящихся к предыдущему повествованию, чтобы у читателя даже не возникло сомнение в "инородности" выделенного абзаца. Тогда и пустые строки вплетаются в прерывистость изложения. Например, "Умывшись холодной водой, Алая продолжила путь к намеченной цели, вспоминая встречу с демоном…"
Фух, всё!

[Fire74]

Большинство мужчин, завидев прекрасную, хоть и со странного цвета кожи, девушку, тут же предлагали ей лечь с ними в постель ради жетонов гладиатора.

Со странного цвета кожей

Мне тоже непонятно откуда берется ретроспектива. Алая перенеслась через портал и возращается к башне, попутно размышляя о себе, Шаине, воришке и т.п. Никто не хочет давать ей заданий - все последовательно и логично. Вдруг находится старик, который ставит ей задачу, но оказывается что это уже воспоминание. Когда произошел момент переноса повествования в будущее? Или фрагмент похода Алаи начинается не с момента прохода портала? Но тогда слова о том что полоса невезения закончилась тоже должны быть воспоминанием, а они идут логическим продолжением предыдущего текста.

[ВинипегНави]

Но полоса невезения, в конце концов, закончилась.
Девушка вспомнила, с чего началось неприятное задание в этом мире…

На мой взгляд, если всунуть между этими предложениями наличие уже заработанных жетонов, то прерывистость изложения с воспоминаниями будет оправдана.
Да и "началось" сильно смущает - тут я с коллегой Fire74 согласен, тем более перед этим "закончилась".

[Raysen]

Но полоса невезения, в конце концов, закончилась.
Девушка вспомнила, с чего началось неприятное задание в этом мире…

На мой взгляд, если всунуть между этими предложениями наличие уже заработанных жетонов, то прерывистость изложения с воспоминаниями будет оправдана.

про жетоны есть дальше... нужно ли повторяться?

[ВинипегНави]

про жетоны есть дальше... нужно ли повторяться?

Зависит от того, что есть воспоминание, а что описание. (Я там отредактировал пост насчет "закончилось"-"началось".)
И главное - не жетоны, а уже заработанные, если Алая вспоминает, как они ей достались.
И повторы о жетонах будут отличать "настоящее" от "прошедшего". Да и не обязательно о жетонах, например, "Но полоса невезения, в конце концов, закончилась. Представился случай заработать первый бонус, и Алая свой шанс не упустила, о чём девушка с удовольствием вспомнила, продолжая путь…", в грубом приближении, конечно.
Либо удалить

Девушка вспомнила, с чего началось неприятное задание в этом мире…