Шаги в темноте

[Алексей]

Невнимательное прочтение текста -приводит к возникновению вопросов.

[Дядя Саша]

Погасла подсветка шкалы...
Они разве не фосфоресцирующие были?

Всякие были. Не обязательно с фосфором, хотя и таких были много.

[Дядя Саша]

Ручная дрель в бетон???

Так сказано же - "занялся имитацией работы".
Зато слышно далеко и прочие звуки забивает напрочь.

[Stprapor]

Ручная дрель в бетон???

Так сказано же - "занялся имитацией работы".
Зато слышно далеко и прочие звуки забивает напрочь.

Звук от ручной двери по бетону не особо и громкий. Гораздо громче и нагляднее будет той же дрелью дверь сверлить (или имитировать данный процесс - она металлическая. Или предложение Алексея - шлямбур - тоже будет выглядеть нагляднее и убедительнее.

Невнимательное прочтение текста -приводит к возникновению вопросов.

Именно что читал внимательно - оттого и вопросы. Дед Миша ультрапрофессионал и дурить врагов должен тоже профессионально, а не по дилетантски - так и "проколоться" можно.
В описываемой ситуации - дед Миша взрывом аккуратно вскрыл стену и получил достут к ригелям. Логично дальше пытаться (или имитировать процесс) отгибания/перепиливания/пересверливания/перебивания оных. Это будет громко и правдоподобно. А сверление бетонной стены ручной дрелью выглядит в данном случае (ИМХО) как-то совсем ненужно и оттого еще более глупо.

[ВинипегНави]

Появившийся через некоторое время Красавец, только языком поцокал - распахнутая во всю ширь дверь говорила сама за себя.

1. Запятая лишняя. Отделять подлежащее от сказуемого - не комильфо.

Подполковник легко обезоружил, обалдевшего от такого поворота событий, главаря.

2. Как автор, Вы вправе на подобное выделение, но всё же мне оно кажется лишним. Впрочем - не настаиваю.

- Автобус! - гаркнул со стены часовой. - Не иначе, как спецы приехали!

3. Запятая лишняя. Подчеркнутое является цельной частицей - без пауз. Исключение - "не иначе, как только".

А вот на тему их поведения при прибытии посторонних, он должный инструктаж провёл.

4. Запятая лишняя. В отличие от второго пункта - здесь даже авторская пунктуация не проскальзывает. Лучше заменить на тире, тем самым выделить и паузу, и акцент внимания.

[Дядя Саша]

Дрель - однотонный и НЕПРЕРЫВНЫЙ звук. Между ударами всегда есть пауза, во время которой что-то можно и услышать.
И если сверлить, на сильно прижимая сверло к металлу или камню - звук получается достаточно громкий и неприятный для слуха. Своеобразное визжание скорее... Человек, чисто подсознательно, старается этот звук как-то отдалить и исключить.
А начнешь ригель как-то курочить - так есть риск, что дверь и ключом не откроется...

[Stprapor]

Дядя Саша, соглашусь, но тогда

вгрызаясь

совсем не подходит.
ИМХО тогда как-то так:" Зажужжала ручная дрель, заскрипела сверлом по бетону"

[Цоккер]

Который, как это ни странно, тотчас же подошёл к дверному замку.

ПМСМ "тотчас же" здесь совершенно излишне. И так понятно, что раздумывать и тянуть время ГГ не собираются.

В руках она сжимала второй ключ, который был извлечён из той же самой тротиловой шашки.

Ну зачем же его сжимать? Ключ ведь не вырывается, да и весит немного. И номер ключа здесь неважен. Предлагаю вариант:
В руках у неё был ещё один ключ, который ...

Передав в приоткрытую дверь пару пистолетов с патронами, она тоже вооружилась
...
На свет появились автоматы с патронами

Особое упоминание патронов в обоих случаях создаёт впечатление, что патроны находились отдельно от оружия, россыпью. Предлагаю упоминание патронов убрать - то, что оружие заряжено, подразумевается обстановкой.

Там же находилась и радиостанция, уже подготовленная к работе - только включи.

Радиостанции того времени, в отличие от современных, не готовы к работе сразу после включения. Для прогрева ламп требуется время - хотя бы минута.

Зажужжала, вгрызаясь в бетон, ручная дрель.

Здесь уже обсудили возможность сверления бетона ручной дрелью Разумеется, ГГ только имитирует сверление - но слово "вгрызаясь" создаёт иллюзию эффективности. Предлагаю вариант
Зажужжала ручная дрель, захрустело по бетону сверло.
UPD: Вот и коллега Stprapor написал о том же

Как попу в церкви - честно и без утайки!

ПМСМ здесь лучше подойдёт "как попу на исповеди"

[Дядя Саша]

Приоткрыв дверь, Стрелок выглянул наружу.
Во дворе особой толкотни и суматохи не наблюдалось, переодетые бандиты заняли места у амбразур, обращённых в сторону дороги. Трое из них подходили к воротам - разыгрывать комедию с проверкой документов.
Один должен был сейчас находиться около сапера - и на этот счёт можно было не волноваться. Раз уж подъехал автобус, значит, всё идет по плану, комната хранения ценностей вскрыта, и злодея наверняка уже нейтрализовали. Не было видно Красавца, но и он вполне мог быть где-то около комнаты. И в этом случае ему тоже сейчас было явно не до гостей. Тем паче, что он не вышел во двор - а не слышать сигнала подъехавшего автобуса он точно не мог. Стало быть - ему круто не до того…
Итого, вместе с лежащим в бюро пропусков в бессознательном состоянии конвоиром, насчитывалось уже, как минимум, трое выбывших из игры бандюков.
Трое в минусе, трое у ворот - а, сколько у амбразур?
Один, два, три… четверо.
Итого - десять.
Ещё один где-то заныкался…
Ну и хрен с ним! Потом найдём, никуда он отсюда не сбежит!
Звякнула о ступени крыльца гранатная чека.
Бу-бух!
Граната рванула за спиною околоворотной компашки, раскидав и повалив на землю всех троих бандитов.
Слитно, почти в унисон, ударили автоматы спецгруппы, безжалостным свинцом подчищая места у амбразур.
В ответ успел выстрелить только один лжесолдат - слишком уж неожиданным был автоматный огонь в спину. Отсюда нападения никто не ждал…
Но пули незадачливого стрелка только бесполезно взбили пыль на дорожке у крыльца домика проходной - времени на прицеливание ему не дали…
Последний из бандитов в это время нёс службу с противоположной стороны двора и ворот не видел - их полностью закрывал от него дом. Но, судя по тому, как слитно ударили автоматы, а, главное то, что стреляли они совсем недолго, он сделал правильный вывод.
Прибыли "серьёзные перцы" и бодаться с ними сильно чревато для здоровья. Это вообще глупо - он же не солдат!
Поэтому, ничего бандит делать не стал, а уж чтобы на подмогу бежать - так ищите дураков где-нибудь в другом месте. Раз не справилось десять человек - то и один немного сможет. А в то, что стреляли не свои, он поверил сразу же - те попросту так не умели. Да и гранат у бандитов не было…
Стало быть, надо делать ноги - и поскорее!
Забор тут был не слишком высок - чуть более трех метров. А с внутренней стороны стены имелись специальные подмостки. По ним-то и прохаживался обычно дежурный часовой.
Толчок, прыжок - ударила в ноги земля - готово! Теперь - к лесу!
Но далеко убежать не получилось…
Как только за спиной убегавшего сомкнулись ветки кустов, основательный удар жердью под коленки свалил его на землю.
После такого уже не побегаешь…
А тут ещё навалились со спины неведомые люди, крутят руки, отбирают автомат… да и вообще ведут себя неприветливо…

[Зануда]

Коллеги, откуда вообще взялся бетон? В тексте Дед Миша предполагал его наличие, но говорил всё же о кирпиче. А кирпич для сверления куда легче...

И - горячо надеюсь, что Математик доживёт до конца книги и у него с Мариной что-нибудь будет. Держу за него кулаки - он мне из всех положительных героев кажется самым близким.

Но это лирика, а физика вот:

Довольно загоготав, парочка тотчас же вырезала из упавших на землю проводов длинные куски, которые и были заброшены подальше в кусты.

Подозреваю, что можно найти слово или выражение получше. "Проезжие", например. Или просто "нехорошие люди".

Стук в дверь.
- Откройте!
За дверью зашлёпали шаги, что-то прозвенело.

Надо бы хотя бы одной строчкой охарактеризовать место и героя. Я бы начал эпизод словами "Почтальона разбудил стук в дверь и грозный крик "Откройте". Он вскочил и как был, в одних кальсонах, пошлёпал к двери, задев по пути пустое ведро ..."

- Так… Рама на совесть сработана… небось, и на анкерных болтах закрепили.

Если Дед Миша не тянет время, то ему логичней сказать просто "на анкерах". Они (анкеры) бывают не только болтовые, и тип их в этом конкретном случае сапёр может только предполагать.

И только фонтанчики земли заплясали на том месте, где только что была цель.
Эхом откликнулись автоматные очереди снизу - выхватив из коляски автоматы, "молодая парочка" осыпала окно градом пуль.

Почему "снизу" если и нехороший капитан, и дедок и парочка с коляской идут по двору, то есть находятся на одном уровне? И почему "молодая парочка" взята в кавычки? Они резко постарели, взяв руки автоматы? Вот если бы вы назвали их "молодые родители", кавычки были бы оправданы. Что-нибудь вроде "Эхом откликнулись очереди из двух стволов: "родители", выхватив из детской коляски автоматы, осыпали окно градом пуль"

Интеллигентное лицо - но в то же время жесткий и решительный взгляд карих глаз. Как-то это не очень гармонировало между собой.

Есть интеллигенты с жестким и решительным взглядом. Врачи, например, или преподаватели. Сам видел на экзаменах

Может, какие иные эпитеты подобрать? "Круглое лицо с розовыми щеками ..." например? Или ещё что из набора "пухлые щёки, розовые и нежные, как у младенца"

Пара минут - и в коридоре появились Математик с Драчуном, которые осторожно несли хозяйство сапёра.

Минуты парами не считают - это не носки, не сапоги и не лошади. Можно использовать другое числительное, или переформулировать вообще без них "Вскоре послышались шаги - по лестнице поднимались..."

Затребованные сапером деревянные бруски попросту выломали из притолоки какой-то двери. Они были недостаточно толстыми, поэтому народ, не шибко церемонясь, выдрал оттуда практически всё. Мол, сложим вдвое, авось и прокатит.

Притолока, помнится, доска, а не брусок. Может, как переформулировать? "Брусков подручные сапёра не нашли и, не долго думая, отодрали доски от косяка одной из дверей. Тонкие, но если вдвое сложить, авось и прокатит..."

Сильная струя воды основательно разрушила часть стены, обнажив ригеля замка.

Во-первых, по правилам "ригели замка". Во-вторых, для двух детонаторов "основательно разрушила" по-моему перебор. Может, как переформулировать, скажем, "Сильная струя воды сбила штукатурку и замазку вдоль дверного косяка, обнажив ригели замка"

Сиротин сунул руку в чемодан и вытащил оттуда тротиловую шашку. Обычную, ничем от соседок не отличавшуюся. Но - это только для непосвященного… Разломив её напополам, дед Миша достал оттуда обыкновенный ключ. Который, как это ни странно, подошёл к дверному замку.

Тротил, AFAIK, прочный как мыло. Его так просто не разломишь. По-моему имеет смысл подчеркнуть необычность того, что сделал сапёр: "... вытащил оттуда тротиловую шашку. Обычную, ничем от соседок не отличавшуюся. И - легко, как шоколадку, разломил её..."

Зажужжала ручная дрель, захрустело по бетону сверло.

Ручная дрель тихо работает, по крайней мере не ушатанная. Шум от сверления будет громче. Может, как переформулировать абзац? "Тихо прикрыв дверь, Сиротинин достал ручную дрель. Заскрежетало по кирпичу сверло. На шум заглянул часовой, удовлетворённо кивнул и вернулся на своё место..."

Как только за спиной убегавшего сомкнулись ветки кустов, основательный удар жердью под коленки обездвижил его, как минимум - минуты на три.

"Минуты на три" говорят про нокаут, а удар под коленки не оглушает. Логичней было бы сказать что-то вроде "удар жердью под коленки свалил его на землю".