Выдержка из доклада агента № 3,14 х корень квадратный из 3,62 начальнику Русского отдела Ми-6.
"Сэр!
Считаю своим долгом настаивать на немедленном предании гласности через все мировые СМИ неопровержимых доказательств нарушений всех мыслимых прав человека в России! Вещественное доказательство, в виде фонограммы беседы работников заводской столовой при ремонтной мастерской УГП "Сельхозтехника" прилагаю.
"- Петрович, ты что там копаешься?! Скоро первая смена обедать придет, а у тебя второе до сих пор не готово! Ты чем занят?!
- Не кипешуй, шеф! Вот сейчас пюре из краснокожей сделаю, и останется только нарубить зеленых в салатик.
- Смотри у меня, чтобы не как в прошлый раз... Икру из фиолетовых сам сожрал, до раздачи почти ничего не дошло.
- Виноват, больше не повторится! Шеф, а как тут закончим, может и беленькой головку свернем? На двоих там как раз нормалек будет."
На этом запись прекратилась, так как носитель микрофона (кошка) попалась на глаза шеф-повару, и была выброшена из помещения кухни. Другим способом доставить микрофон в интересующее нас место не представляется возможным. Я лично пробовал дважды проникнуть на объект. Первый раз меня не пропустила вахтерша тетя Даша. Под надуманным предлогом, что у меня слишком чистые и нежные для грузчика руки. На её вопрос: " А не шпиён ли ты, касатик?!" я не смог в приемлемый срок сформулировать достойную легенду. За что был хамски бит проползающим мимо сантехником Ивановым. Вторая попытка, через задние грузовые ворота, закончилась еще плачевнее. Дойдя до погрузочно-разгрузочной рампы, я был перехвачен бригадой такелажников. И отправлен в ближайший магазин за "добавкой". Продавщицы смотрели на меня как на идиота, пытаясь выяснить, какую именно "добавку" я хочу купить. Предлагали портвейн, вермут, но ни на одной этикетке я не обнаружил слова "добавка". В связи с чем я был вынужден искать другие способы проникновения на объект. В качестве отступления хотел бы указать на несовершенство существующих курсов русского языка для спецагентов.
За два флакона валерьянки мною была завербована кошка Маруська, согласившаяся пронести микрофон в кухню мастерских.
Как видно из фонограммы, даже такой короткой, бесспорно доказано, что в России практикуется каннибализм. Индейцев (краснокожих) они пускают на пюре. Зеленых (представителей Гринписа) используют для приготовления икры. Белым просто сворачивают головы. И поедают сырыми, на двоих. Единственный невыясненный момент - кого они называют фиолетовыми."
----------------------------
И микрозарисовка в качестве "добавки"
Логика:
- Слушай, Здравый Смысл, может пойдем отсюда на фиг? Нас тут точно не ждали.
- Разве мы бросим Стилистику, Орфографию, Пунктуацию наедине с графоманом?
- Братан, где ты их здесь увидел?! Сбежали они давно от этого акына. Так что не тормози, пошли туда, где мы более востребованы.
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
