Сталь над волнами

[падаван]

Да уж, давно я так не ржал, браво, дядя Саша!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот если б действительно по первому каналу ящика шли подобные репортажи!

Врядли первый канал пошёл на это. Какой-нибудь молодёжный проект, где ведущие могут позволить себе выражение про "прибить яйца к полу".

[Александр Ершов]

Сомневаюсь. Во-первых, как отследить такое поведение поэта? Это ж надо по пятам за ним ходить и все разговоры слушать.

А во-вторых, методы работы таких отделов наверняка засекречены.

Поэтому лично я готов спорить, что информация таки утечёт.

Зачем по пятам? Включаем логику. Человек, не шибко знающий свою профу, но с непомерными амбициями (а это опознается быстро), попадет на заметку Первому отделу с вероятностью 146%. А дальше уже рутина. Оставить его, как потенциальную приманку, или разрабатывать жестко.
Секретны конкретные методики, а общий смысл мероприятий известен с времен фараонов.
Так что утечка будет безусловно. Но что именно утечет?

[Цоккер]

Включаем логику. Человек, не шибко знающий свою профу, но с непомерными амбициями (а это опознается быстро), попадет на заметку Первому отделу с вероятностью 146%. А дальше уже рутина. Оставить его, как потенциальную приманку, или разрабатывать жестко.

Всё верно - при условии, что Первый отдел свою работу знает и выполняет. А это далеко не факт.

[Дядя Саша]

Еще. Непонятно почему промахнулись ракеты эсминца. Ведь если противник видим глазом - оптическое наведение по силуэту как минимум должно было отработать. При подлете отказала электроника? Даже попадание ракеты как неуправляемой болванки - это серьезные разрушения (под тонну веса на скорости артиллерийского снаряда упало) и даже без подрыва боеголовки - серьезный пожар (остатков топлива) .
Конечно вполне возможно, что экипаж неготовый к встрече с таким противником неправильно поставил режим атаки - например подрыв при "пролете" над целью, а не при попадании.
Но это тоже стоило б осветить.

Дело в том, что на американских эсминцах есть раз и навсегда вызубренный порядок действия. Цель видим - запускаем ракеты. При этом вариант запуска в оптическом режиме, хоть, теоретически, и возможен, на практике почти никогда не применяется - на учениях ТАК не стреляют.

[Дядя Саша]

Первое что приходит в голову (и должно было прийти военным) - противокорабельная бронебойная бомба брошенная с большой высоты легко разгонится до нескольких махов (особенно если ей поможет ракетный ускоритель) а при весе больше тонны она не только легко пройдет через поле но и через любую броню и разорвется внутри. И это - при полном отсутствии электроники.
Не было особой электроники когда эти бомбы делали (ВМВ и раньше) и на склады клали.
Да и управление по проводам рулями вполне может оказаться более стойким чем навороченная электроника. А нет - так современный самолет, как показывает опыт, может очень точно сбросить полторы тонны и в неуправляемом варианте.

Дальше - не проведены опыты с предметами свыше 150 кг. Теже свободнопадающие ФАБ весят больше и тоже вполне могут превысить звуковой барьер (возможно - с небольшой переделкой) . Более того - ничто не мешает принять на вооружение бомбы и снаряды с неметаллической оболочкой (а на самом деле уже есть некоторые экземпляры, бомб так точно) , если вопрос только в этом.

Далее - получается что большинство ПКР (вроде "Москита") легко преодолеет эту защиту (поскольку сверхзвуковые) и вопрос стоит только в разработке устойчивой к "воздействию" электроники или "дополнительных" средств подрыва (механических, электрохимических) и небольших корректировок в виде дополнительных программ - с учетом зоны неработоспособности электроники.

Так это говорят те, кто УЖЕ изучил эту самую защиту. А не зная всех этих особенностей, можно фантазировать до второго пришествия. Понятное дело, что лично МИНИСТР попросту не обязан досконально знать все особенности тонкости - у него функционал другой. А вот профильные специалисты уже додумают нужное.

Еще. Непонятно почему промахнулись ракеты эсминца. Ведь если противник видим глазом - оптическое наведение по силуэту как минимум должно было отработать. При подлете отказала электроника? Даже попадание ракеты как неуправляемой болванки - это серьезные разрушения (под тонну веса на скорости артиллерийского снаряда упало) и даже без подрыва боеголовки - серьезный пожар (остатков топлива) .
Конечно вполне возможно, что экипаж неготовый к встрече с таким противником неправильно поставил режим атаки - например подрыв при "пролете" над целью, а не при попадании.
Но это тоже стоило б осветить.

Именно потому и промахнулись, что (традиционно для амеров) никто и не подумал вносить какие-либо дополнения в раз и навсегда написанные инструкции. Предписано - "при наступлении ситуации, описанной в пункте ... выполнять действия, строго в последовательности, описанной в ..." И никак иначе!
Иными словам - стрелять ТАК!
И всё.
И никаких фантазий и отсебятины.

[Дядя Саша]

Журналист несколько растерялся и замолчал.
- Эй! Смотрите на нашего героя! - надрывался тем временем телеведущий! - Парень, ты чо?! Скис! Мужик, оправдай ожидания телезрителей - на тебя уже ставки делают! А! Вот и звонок в студию! Что у нас там? Предложения… так, посмотрим… А что, в этом есть смысл! Сейчас попрошу голосовалку включить!
На экране появилось стандартное окно голосования, в котором предлагались четыре варианта ответов.
Первый - "Он выдержит до конца".
Второй - "Слабак, он сольётся уже через час".
Третий - "Это голимый самопиар бездаря, забейте на этого дебила".
Четвертый - "Да он с вами доходами поделился, вот вы его и показываете".
- Увы, но всех вариантов вопросов мы попросту не смогли тут отобразить. Хотя бы уже и потому, что половину этих выражений я не рискну произнести в приличном обществе… - развел руками телеведущий. - Мы и так выбрали самые нейтральные. Можно голосовать! Звоните!
На экране появились номера телефонов, и внизу завертелся счетчик звонков.
Полоски у окон дрогнули и стали расти.
- Хм-м-м… - почесал в затылке комментатор. - Слава Богу, нас не подозревают в сговоре! Уже хорошо, нам не хотелось бы омрачать свою репутацию такими подозрениями! А вот то, что третий вариант так резко вырвался вперед… Но подождём! Мужик! Оправдай ожидания публики - мы в тебя верим! Не забывайте, что не тот или иной вариант ответа можно делать ставки в интернет-казино "Выплеск!". Спешите заработать! А сейчас - рекламная пауза!
Прочие журналисты растерянно оглядывались по сторонам - все пошло совсем не так! Планировалась краткосрочная акция в аэропорту, задержание полицией автора и его последующая пресс-конференция. Уже и зал был снят, да и само мероприятие заранее проанонсировано… но русские всё поломали!
Прибывшие на пресс-конференцию представители СМИ недоумённо переглядывались, не видя главного участника.
Всё реально шло наперекосяк. Ерничающий на фоне прикованного "художника" телеведущий, веселящиеся любители "селфи" - и полное безразличие полиции.
О чем писать?!
Где долгожданный произвол властей?
Да, сделайте же, хоть что-нибудь!
Устроители акции задергались и приняли торопливое решение…
Размахивая наспех нарисованными плакатами в поддержку "народного страдальца", в зале появилась кучка единомышленников.
- О! - обрадовался телеведущий. - Вот и группа поддержки нарисовалась! Мужики, вы тоже на первый вариант поставили?
Толпа любителей "селфи" оттеснила немногочисленных манифестантов в сторону и принялась фотографироваться на их фоне.
- Слышь, паря, дай плакат - пофоткаться! Тебе чего, жалко? Да не жлобись ты!
До "художника" манифестанты так и не дошли. Раздерганные в разные стороны зеваками, они были быстро и без особого шума поодиночке отловлены представителями службы безопасности аэропорта. После чего, также тихо и незаметно, выведены из зала.
Шел третий час акции…
Стоявший у столба человек стал переступать с ноги на ногу. Похоже, что ко всем неприятностям физического свойства (скованные руки и неудобная поза) добавились ещё и некоторые… гм-м-м… чисто физиологические неудобства. Да и то сказать, никто же не рассчитывал всерьез на то, что у этого проклятого столба придется простоять более пяти минут?
- Эй, мужик! Ты чего там?! - взволновался телеведущий. - Ты чего такое удумал-то? Камера! Не надо…
Поздно…
По брюкам "страдальца" быстро расползалось темное пятно.
Полоска третьего варианта стремительно скакнула вперёд.
А среди пассажиров аэропорта и зевак пронёсся хохот.
- Ну, парень… ну ты нас и подставил… - сокрушался ведущий. - Нельзя же так - мы на тебя надеялись…
"Креакл", остервенев, начал рвать руками наручники - бесполезно, сей предмет был куплен явно не в секс-шопе, и такими методами его сломать было невозможно. Среди журналистов поднялся крик, и только тогда, наконец, в дело вмешалась полиция. Не слишком торопясь, к прикованному "художнику" подошел худощавый полицейский и поинтересовался в чём дело.
- Ум-м-м!
Полицейский разочаровано пожал плечами.
- Не понимаю…
- Ум-м-м! Уки!
Сержант пожал плечами и повернулся к нему спиной.
Совершенно осатанев, "художник" пнул полицейского ногой - и вот это тотчас же произвело эффект.
- Применение насилия к представителю сил правопорядка? - вкрадчиво поинтересовался второй полицейский. - Семеренко - оформите!
Но предварительно виновника надо было доставить в отделение. А для этого требовалось, как минимум, отодрать его от столба. Какие-то в этот день неторопливые дежурили слесари в аэропорту… и не слишком сообразительные. Сначала они безуспешно пытались перекусить цепочку наручников обыкновенными бокорезами - с вполне ожидаемым результатом. Потом, плюнув на это безнадёжное дело, торжественно приволокли в зал болгарку.
Увидев сей монструозный агрегат, "художник" чуть столб не свернул - так в сторону дернулся! А поскольку ухитрился при этом поранить себе руку, то за дело тотчас же взялись медики. Исхитрившись как-то промыть рану (спиртом - не пожалели!), они залили её аэрозолью и громогласно предупредили.
- Десять минут его не трогать! А то…
Обрадованные слесари тотчас же удалились на перекур.
При этом никто и не подумал снять со рта прикованного пластырь.
- Он ведь сам его приклеил! А ну, как в суд подаст потом - мол, против его воли все сделали? Пусть уж сам…
Вернувшиеся с перекура слесари минут пять ходили вокруг столба. Потом принесли ножовку по металлу и принялись перепиливать цепочку. Мастера! И через минуту все было кончено. А ведь могли бы попросту в полицию заглянуть - там специальные клещи на этот счет имелись! Но… ведомственная несогласованность сделала своё черное дело - человек провисел на столбе лишние полчаса.
Обрадованные полицейские тотчас же проводили задержанного в отделение.
А в Интернете уже появились фотографии с ехидной подписью.
"Известный своими дурацкими выходками "художник" публично обделался в прямом эфире!"
Ролик, запечатлевший этот момент, немедленно появился на всевозможных хостингах.
При этом о самом смысле акции никто и не вспоминал.
Пресс-конференцию так никто и не провёл…
А виновник торжества получил два месяца исправительных работ.

[Дядя Саша]

Журналист несколько растерялся и замолчал.
- Эй! Смотрите на нашего героя! - надрывался тем временем телеведущий! - Парень, ты чо?! Скис! Мужик, оправдай ожидания телезрителей - на тебя уже ставки делают! А! Вот и звонок в студию! Что у нас там? Предложения… так, посмотрим… А что, в этом есть смысл! Сейчас попрошу голосовалку включить!
На экране появилось стандартное окно голосования, в котором предлагались четыре варианта ответов.
Первый - "Он выдержит до конца".
Второй - "Слабак, он сольётся уже через час".
Третий - "Это голимый самопиар бездаря, забейте на этого дебила".
Четвертый - "Да он с вами доходами поделился, вот вы его и показываете".
- Увы, но всех вариантов вопросов мы попросту не смогли тут отобразить. Хотя бы уже и потому, что половину этих выражений я не рискну произнести в приличном обществе… - развел руками телеведущий. - Мы и так выбрали самые нейтральные. Можно голосовать! Звоните!
На экране появились номера телефонов, и внизу завертелся счетчик звонков.
Полоски у окон дрогнули и стали расти.
- Хм-м-м… - почесал в затылке комментатор. - Слава Богу, нас не подозревают в сговоре! Уже хорошо, нам не хотелось бы омрачать свою репутацию такими подозрениями! А вот то, что третий вариант так резко вырвался вперед… Но подождём! Мужик! Оправдай ожидания публики - мы в тебя верим! Не забывайте, что на тот или иной вариант ответа можно делать ставки в интернет-казино "Выплеск!". Спешите заработать! А сейчас - рекламная пауза!
Прочие журналисты растерянно оглядывались по сторонам - все пошло совсем не так! Планировалась краткосрочная акция в аэропорту, задержание полицией автора и его последующая пресс-конференция. Уже и зал был снят, да и само мероприятие заранее проанонсировано… но русские всё поломали!
Прибывшие на пресс-конференцию представители СМИ недоумённо переглядывались, не видя главного участника.
Всё реально шло наперекосяк. Ерничающий на фоне прикованного "художника" телеведущий, веселящиеся любители "селфи" - и полное безразличие полиции.
О чем писать?!
Где долгожданный произвол властей?
Да сделайте же хоть что-нибудь!
Устроители акции задергались и приняли поспешное решение…
Размахивая наспех нарисованными плакатами в поддержку "народного страдальца", в зале появилась кучка единомышленников.
- О! - обрадовался телеведущий. - Вот и группа поддержки нарисовалась! Мужики, вы тоже на первый вариант поставили?
Толпа любителей "селфи" оттеснила немногочисленных манифестантов в сторону и принялась фотографироваться на их фоне.
- Слышь, паря, дай плакат - пофоткаться! Тебе чего, жалко? Да не жлобись ты!
До "художника" манифестанты так и не дошли. Раздерганные в разные стороны зеваками, они были быстро и без особого шума поодиночке отловлены представителями службы безопасности аэропорта. После чего, также тихо и незаметно, выведены из зала.
Шел третий час акции…
Стоявший у столба человек стал переступать с ноги на ногу. Похоже, что ко всем неприятностям физического свойства (скованные руки и неудобная поза) добавились ещё и некоторые… гм-м-м… чисто физиологические неудобства. Да и то сказать, никто же не рассчитывал всерьез на то, что у этого проклятого столба придется простоять более пяти минут?
- Эй, мужик! Ты чего там?! - взволновался телеведущий. - Ты чего такое удумал-то? Камера! Не надо…
Поздно…
По брюкам "страдальца" быстро расползалось темное пятно.
Полоска третьего варианта стремительно скакнула вперёд.
А среди пассажиров аэропорта и зевак пронёсся хохот.
- Ну, парень… ну ты нас и подставил… - сокрушался ведущий. - Нельзя же так - мы на тебя надеялись…
"Креакл", остервенев, начал рвать руками наручники - бесполезно, сей предмет был куплен явно не в секс-шопе, и такими методами его сломать было невозможно. Среди журналистов поднялся крик, и только тогда, наконец, в дело вмешалась полиция. Не слишком торопясь, к прикованному "художнику" подошел худощавый полицейский и поинтересовался в чём дело.
- Ум-м-м!
Полицейский разочаровано пожал плечами.
- Не понимаю…
- Ум-м-м! Уки!
Сержант пожал плечами и повернулся к нему спиной.
Совершенно осатанев, "художник" пнул полицейского ногой - и вот это тотчас же произвело эффект.
- Применение насилия к представителю сил правопорядка? - вкрадчиво поинтересовался второй полицейский. - Семеренко - оформите!
Но предварительно виновника надо было доставить в отделение. А для этого требовалось, как минимум, отодрать его от столба. Какие-то в этот день неторопливые дежурили слесари в аэропорту… и не слишком сообразительные. Сначала они безуспешно пытались перекусить цепочку наручников обыкновенными бокорезами - с вполне ожидаемым результатом. Потом, плюнув на это безнадёжное дело, торжественно приволокли в зал болгарку.
Увидев сей монструозный агрегат, "художник" чуть столб не свернул - так в сторону дернулся! А поскольку он ухитрился при этом поранить себе руку, то за дело тотчас же взялись медики. Исхитрившись как-то промыть рану (спиртом - не пожалели!), они залили её аэрозолью и громогласно предупредили.
- Десять минут его не трогать! А то…
Обрадованные слесари тотчас же удалились на перекур.
При этом никто и не подумал снять со рта прикованного пластырь.
- Он ведь сам его приклеил! А ну, как в суд подаст потом - мол, против его воли все сделали? Пусть уж сам…
Вернувшиеся с перекура слесари минут пять ходили вокруг столба. Потом принесли ножовку по металлу, что также вызвало неоднозначную реакцию прикованного человека. Пожав плечами, один из слесарей ушел и вскоре вернулся с обыкновенным напильником - против него никаких возражений не последовало. Устроившись поудобнее, мастера принялись перепиливать цепочку, помогая друг другу советами и дружеской критикой. И через некоторое время (не слишком быстрое, кстати…) все было кончено. А ведь могли бы попросту в полицию заглянуть - там специальные клещи на этот счет имелись! Но… ведомственная несогласованность сделала своё черное дело - человек провисел на столбе лишние полчаса.
Обрадованные полицейские тотчас же проводили задержанного в отделение.
А в Интернете уже появились фотографии с ехидной подписью.
"Известный своими дурацкими выходками "художник" публично обделался в прямом эфире!"
Ролик, запечатлевший этот миг, немедленно появился на всевозможных хостингах.
При этом о самом смысле акции никто и не вспоминал.
Пресс-конференцию так и не провели…
А виновник торжества получил два месяца исправительных работ.

[ХРуст]

Не забывайте, что не тот или иной вариант ответа можно делать ставки в интернет-казино "Выплеск!"

нА тот или иной

Да, сделайте же, хоть что-нибудь!

Запятые категорически лишние. Оба...

[Зануда]

А поскольку он ухитрился при этом поранить себе руку, то за дело тотчас же взялись медики. Исхитрившись как-то промыть рану (спиртом - не пожалели!), они залили её аэрозолью и громогласно предупредили.

Рану спиртом? Садюги!

Если серьезно, чтобы тотчас взяться за дело, медики должны стоять рядом. А они в аэропортах так просто не гуляют, по крайней мере я не видел. Правдоподобней было бы написать, что де полицейские позвали по рации медиков, прибежала медсестра (а может и медбрат) с чемоданчиком/аптечкой...

А чтобы пилить долго и эффектно, вместо ножовки лучше взять напильник с мелкой насечкой. Круглый .

[Stprapor]

А чтобы пилить долго и эффектно, вместо ножовки лучше взять напильник с мелкой насечкой. Круглый .

Изверг, ты еще предложи сточить наручники рашпилем....