Четыре года спустя. Западня

[КАРИАН]

Глава 4. Карта
Телус. «Рудня». Жилой сектор российской разведывательно-добывающей коммерческой организации ЗАО «Союз колониальных промышленников». Квартира Турыгина Владимира. Ноябрь 2065 год.

[Римма]

смотри сооруженице,

...смотри, сооруженьице...

А в чёрную кого использовать, большого ума не надо.

В данном контексте, наверное, "втемную".

[КАРИАН]

Глава 5. Лесное сафари
Телус. Буферная зона. Лес, северо-западнее городка Рудня. Ноябрь 2065 года.


* * *

[КАРИАН]

Текст удалён на доработку

[КАРИАН]

Пусть повисит пока такой вариант.

Глава 5. ПЕТРОВИЧ
Телус. Жилой городок Рудня и лес к юго-западу на побережье реки Джэрэн-Мо. Ноябрь 2065 года.

[КАРИАН]

Первые проблемы

Глава 8. Телус. Городок Рудня. Ноябрь 2065 года.

[КАРИАН]

Облава.

Глава 8. Телус. Городок Рудня. Ноябрь 2065 года.

[Raysen]

Начал читать пролог. остальную почитаю на работе, ибо сейчас иду спать.

Из замечаний: в начале лес описывается в прошедшем времени, а с появлением персонажа описания/глаголы перешли в настоящее время. Не знаю, на сколько корректно использовать такой приём, так как, по-моему, всё повествование должно придерживаться одного времени... глаголы все должны быть либо в прошедшем, либо в настоящем времени.

гнетущую тишину нарушил глухой

вся эта часть предложения прямо-таки шипит из-за близкого расположения шипящих звуков. Не настаиваю, но может стоит как-то переиграть?

[Raysen]

Читаю, картинка дождливого леса прорисовывается хоршо. Мне вот в описании окружения ещё практиковаться и практиковаться.

Охотник напрягся и на сжавшихся кулаках, от напряжения побелели кости.

близкий повтор

Налившаяся металлической тяжестью голова, свесилась на грудь и рука незаметно сползла с рукояти автомата.

Тут Я бы избавился от причастного оборота и перестроил бы предложение, но - дело вкуса.

Голова налилась чугунной тяжестью и свесилась на грудь. Рука незаметно сползла с рукояти автомата.

Лицо вдруг перекосила отчаянная гримаса боли и невыносимого человеческого ужаса

просто "ужаса". По мне, уточнение лишнее. Если ужас был нечеловеческий, тогда уточнение окажется к месту.

сталкер дал ещё одну очередь. Длинной

очереди

не получилось,

близкое повторение

То, что очередь не получилась длинной, можно не уточнять, ибо сие предложение:

выбросив несколько парящих в сыром воздухе гильз, автомат обиженно лязгнул и затих.

завершено и самодостаточно.

[КАРИАН]

Из замечаний: в начале лес описывается в прошедшем времени, а с появлением персонажа описания/глаголы перешли в настоящее время. Не знаю, на сколько корректно использовать такой приём, так как, по-моему, всё повествование должно придерживаться одного времени... глаголы все должны быть либо в прошедшем, либо в настоящем времени.

На самом деле не обязательно. Встречаются у классиков примеры, когда времена меняются даже в пределах одного предложения. Главное чтобы было обосновано и естесственно. Я конечно не берусь судить насколько у меня обоснованно, но если отторжения откровенного не вызывает, то нормально. Просто я столько раз переписывал этот отрывок, что уже не вижу. Раньше всё было в настоящем времени.

гнетущую тишину нарушил глухой

вся эта часть предложения прямо-таки шипит из-за близкого расположения шипящих звуков. Не настаиваю, но может стоит как-то переиграть?

Пожалуй, заменю «нарушил» на «пробил». Спасибо.

Читаю, картинка дождливого леса прорисовывается хоршо. Мне вот в описании окружения ещё практиковаться и практиковаться.

Это просто. Пишите побольше именно описаний окружения и всё наладится. Некоторые вообще такие «мелочи» опускают, типа пусть читатель додумывается. А мне наоборот нравится.

Охотник напрягся и на сжавшихся кулаках, от напряжения побелели кости.

близкий повтор

Ну да, уже не видел. Второе просто выброшу, заодно и запятую, спасибо.

Лицо вдруг перекосила отчаянная гримаса боли и невыносимого человеческого ужаса

просто "ужаса". По мне, уточнение лишнее. Если ужас был нечеловеческий, тогда уточнение окажется к месту.

Так он и был изначально нечеловеческим. В оригинале так. Зато теперь понимаю, что «невыносимого» лучше убрать.

сталкер дал ещё одну очередь. Длинной очереди не получилось,

близкое повторение

Ну да, второе «очереди» лучше поменять на уже. Согласен.

То, что очередь не получилась длинной, можно не уточнять, ибо сие предложение:

выбросив несколько парящих в сыром воздухе гильз, автомат обиженно лязгнул и затих.

завершено и самодостаточно.

Для просто внешней информации да. Но я хочу показать его растерянность и испуг, именно для этого он у меня бьёт длинными очередями непонятно куда в сторону леса. Это характеризует его психологическое состояние.
Спасибо конечно, я своим замыленным глазом уже ничего не видел.