Гыр на вас!

Модераторы: Александр Ершов, ХРуст, ВинипегНави

Гыр на вас!

Сообщение ВВГ » 05 окт 2017, 19:42

Написался тут рассказик. Думаю, пусть будет.

Гыр на вас!


Рабочий день у Сереги прошел, как обычно. Приемки, отправки. Одну «Газель» загрузить, другую разгрузить, переложить панели поплотнее, освобождая место для нового товара, заодно пересчитать, типа инвентаризация, загрузить следующую машину… Числился Серега кладовщиком, но реально работать руками приходилось немало, грузчиков вечно не хватает: алкаши даром не нужны, а нормального человека – где ж его возьмешь.
Так что обычный получился день. Ничем не выдающийся. Если бы не пришедшая за полчаса до окончания рабочего дня фура с потолками… В принципе, имел Серега право отправить водилу отдыхать до утра. Но жалко! Мужик уже двое суток за рулем, а ему еще обратная дорога предстоит, с утра под загрузку… Да и директор эти потолки заждался… В общем, проще навалиться и разгрузить, чем объяснять, почему не хочешь… Работы-то на пару часов. Плюс подогнать, отогнать, бумаги оформить, поставить склад под охрану…
Домой упаханный вусмерть Серега добрался ближе к одиннадцати вечера. В смысле, к одиннадцати было ближе, чем к двенадцати. Пока помылся, поел и добрался до постели – уже заполночь. Поставил будильник на восемь, чтобы не проспать утром, и отрубился. Почти. На грани засыпания в мозг ввинтилась высокая чистая нота. Потом еще одна, еще… Серега сначала даже не понял, в чем дело. Потом дошло: соседским шпицам захотелось повыть на Луну. Выли собачки душевно, слаженно и даже музыкально, профессионально раскладывая мелодию на голоса. В филармонии, наверняка оценили бы красоту и чистоту звучания. Нашелся бы в Серегином доме композитор, мир мог обогатиться новой «Лунной сонатой» или хотя бы очередным «Собачьим вальсом». Увы, композитора не было. Присутствовали: стандартный процент младенцев, плачущих всегда, когда не спят, пара десятков работяг разного профиля, некоторое количество менеджеров, пенсионеров и прочего обычного люда, напрочь лишенного слуха и чувства прекрасного. Еще был дядя Вася, совсем ветхий старичок, в сорок первом встретивший немцев на границе, прошедший через плен, трижды неудачно бежавший из лагерей, вдоволь попартизанивший после четвертого, успешного, побега и встретивший Победу в Берлине. Хороший дедушка, тихий, незаметный, никогда ни на что не жаловался, только вздрагивал при звуках собачьего лая, и кулаки сжимал, увидев немецкую овчарку.
Серега тоже на музыку не западал. Не хватало слуха и консерваторского образования. Главное, спать хотелось неимоверно, а собаки попали как раз в ту тональность, что наиболее эффективно будоражила мозг, не давая уснуть. Концерт песьей музыки длился недолго, около получаса. Еще столько же переполошенные мамы успокаивали орущих на разные голоса младенцев. Музыкальности в детском плаче было не в пример меньше, чем у шпицов, а громкости намного больше.
Впрочем, живущий прямо над Серегой ребенок не плакал. Приведенный прекрасной музыкой в отличное настроение пятилетний бутуз решил поделиться радостью с другом. То есть, поиграть с любимым щеночком. Ребенок кидал мячик, а зверик бросался в погоню: топ-топ-топ и обратно. И снова: топ-топ-топ и обратно. Зверенок был маленький, меньше года, но мастино неаполитано в этом возрасте весят под полцентнера! Топ-топ-топ, мать его! Наконец, проснулась мама и деточек утихомирила. А тут и младенцы заткнулись, но успели разбудить волкодава с третьего этажа, и тот басовитым гавканьем потребовал кушать, раз уж спать не дают! Пока хозяин сообразил, пока добрался до холодильника… К двум ночи собачку покормили.
А в полтретьего у бабки-кошатницы Васька решил оприходовать Мурку. Март месяц! Серега понятия не имел, сколько времени занимает у кошариков шумная часть прелюдии и собственно акта, но Васька у бабушки проживал не один, а Мурок и вовсе десятка полтора. Орали мурлыки, как… Как мартовские коты и орали! О музыкальности речи не было, озабоченные (равно насилуемые) кошки – не шпицы с высшим консерваторским! И даже не младенцы! Удовольствие растягивалось и растягивалось, и сопровождалось дружным лаем собак, выражающих своё отношение к нарушителям общественного спокойствия в ночное время. Песики, полностью разделяя возмущение хозяев, материли героев-любовников во всю мощь собачьих легких. И делали это еще час после того, как кошки уже изготовили запланированное количество котят и устроились дрыхнуть.
Собственно, концерт мог продолжаться и дальше, но к семи утра из командировки вернулся майор Кобзев, командир группы… В общем, очень засекреченной группы в очень засекреченной военной части. А вместе с майором прибыл в заслуженный отпуск друг и боевой товарищ майора по имени Лапа. Об этой личности стоит рассказать отдельно.
Откуда в очень засекреченной части появился кобель невиданных размеров и непонятной породы, не знал никто. Так же, как оставалось загадкой, каким образом животное умудрялось сопровождать часть при многочисленных передислокациях и «служебных командировках». Десантники приказов не нарушали и посторонних лиц в военные транспорты не пускали, однако появлению четвероногого друга откровенно радовались. А что, добрая собачка, веселая, просто прелесть! Любую просьбу всегда выполнит. Кое-кто, правда, не разделял восторги личного состава: в руководствах, выдаваемых боевикам семи всемирных террористических организаций, имя Лапа шло первым и сопровождалось фотографией в полный рост, подробным словесным портретом и баснословной суммой, которая ждет счастливчика, сумевшего добыть голову Личного Врага шейха (баши, кази, нового пророка, нужное подчеркнуть). Однако разъяснявшие сии наставления инструктора рекомендовали бойцам за веру при появлении пса на поле боя сразу бросать оружие, падать на землю головой в сторону восхода, складывать руки на затылке и молиться Аллаху всемогущему и милосердному об избавлении от участи худшей, чем банальная пуля в голову или двадцать пять лет на сибирском лесоповале.
Однако два года назад не ожидавший подвоха от своих Лапа по глупому подставился, попавшись на глаза некоему начальству, прибывшему в часть с инспекцией. Обычные проверки проводились людьми боевыми, бывалыми, воинские традиции чтящими… А тут приперся задрипанный столичный хлыщ с большими звездами на погонах и обнаружил огромного неуставного кобеля, деловито поедающего здоровенный кус мяса из новой, чистенькой эмалированной миски размером с небольшой тазик. Крик и шум, поднятые проверяющим, были настолько громки, что достали обычно флегматичного в мирных условиях Лапу. Пес поднял голову и сказал хлыщу всего одно, но очень веское слово из трех букв. Нет, нет, не то, которое пишут на заборах, простое собачье «Гыр» (ну не лаял он, а рычал, привычка такая), но интонации… Высокое начальство помчалось менять штаны, а Лапа вернулся к прерванному занятию, считая инцидент полностью исчерпанным. Увы, приказ об уничтожении беспризорного животного был подписан в тот же день.
Вот только бойцы и командиры очень засекреченной части не горели желанием «исполнять» боевого товарища. И раньше, чем просохли чернила на злосчастной бумаге, пес обзавелся хозяином (майором Кобзевым), родословной и кучей других необходимых порядочной собаке документов. А приказ? А что приказ? Там написано: бесхозную собаку. А собака хозяйская. Чужое имущество, причем дорогое, если что, хлыщу в жизни не расплатиться. Впрочем, скорее Лапа хлыща скушает, чем наоборот.
С тех пор майор везде и всюду ездил вместе с другом. Вот и домой с очередной командировки вернулись вместе. Еще на улице услышали какофонию, переглянулись, и Лапа сказал своё веское слово. То самое, от которого у высокого начальства конфуз приключился. И дом затих. Разом. Ибо, хотя и не знали домашние звери, что Лапа всех животных делит на две породы: «алабай» и «еда для алабая», причем к первой относит только себя, но хорошо чувствовали, кто здесь алабай, а кто еда.
Словом, дом затих, и Серега сумел, наконец, уснуть. Увы, всего на час.
Впрочем, рассказ не о Сереге. На следующую ночь он прекрасно выспался, поскольку сутки, проведенные Лапой дома, и последующую неделю во всем квартале ни одна собака, кошка или канарейка пасть открыть не смела.
Но в том же самом доме в ту же самую ночь не мог уснуть совсем другой человек. И не просто человек, а депутат городской Думы Евгений Размышляев. Вот ведь как бывает: депутат, а в обычном доме живет. С инвалидами, младенцами и (страшно подумать!) ветераном войны! Конечно, временно живет: не так давно в люди выбился, не успел еще улучшить жилищные условия до соответствующих новому положению. Но какая разница? Пришлось Евгению и собачьим концертом насладиться, и хор младенцев оценить, и от кошачьих воплей поморщиться, и дружное собачье возмущение перетерпеть. А от командного «Гыр» Ляпы у депутата сердце в пятки ушло: вспомнились институтские военные сборы и сержант Нечипоренко. Вот кто всем зверям был зверь! В общем, не понравилась Евгению ночка.
А потому, проснувшись в шестнадцать часов утра, депутат Размышляев изволили откушать, а потом и поработать, чтобы в кратчайшее время представить на рассмотрение родной думы проект нового закона N-ской области, который гласил:
«Обязанность владельца домашнего животного принимать меры по прекращению действий домашнего животного, производящих шум и нарушающих тишину и покой граждан (лая, воя и т.д.)…
За бездействие в отношении шумящих домашних животных предполагается ввести штраф»…
Мол, хотите слушать собачью песню Луны в стереоисполнении? Пожалуйста. Только билеты на концерт оплатите! Себе и всем тем парням (девушкам, их родителям, бабушкам и дедушкам, сыновьям, дочкам и т.д.), которые не любят песьей музыки, но благодаря Вам вынуждены наслаждаться ее шедеврами.
Законопроект был в целом мягкий и гуманный. Не предлагал ликвидацию источника шума. Разрешал гавкать и мяукать в дневное время. И даже в ночное не запрещал. Просто устанавливал, что за последнее действие придется заплатить.
Законопроект получился сыроват и до конца не продуман, но вопрос обсуждался в разделе «разное», время было позднее, и проработавшие целых четыре часа депутаты, желая завершить заседание, быстренько приняли текст в первом чтении. В конце концов, речь шла о каких-то собачках-кошечках и обитателях многоквартирных домов, не самое важное дело. Вот решение о повышении депутатских зарплат, столь тщательно обсуждавшееся весь день и принятое единогласно полчаса назад – другое дело. На него и времени не жалко, и сил. И обсудили, и проголосовали. И подняли в четыре раза, а не в два, как предлагали разработчики. Депутат – работа ответственная, чай не врачи какие, не учителя! И уж тем более не собаки с кошками и приравненные к ним младенцы и ветераны. Какие могут быть права у этих категорий?! И не надо забывать: это только первое чтение, предстоит еще куча доработок, многословные дебаты, прения, уровень шума надо определить, меры пресечения, провести эксперименты. А уж там…
Никто не предполагал, что принятый после эпохального решения мелкий законопроект будет замечен местным телевидением. Однако проныра-журналист мало того, что выкопал в протоколе маловажную тему, так еще и решил сделать из нее сенсацию! Для начала взял интервью у Размышляева, маленько подкорректировал ответы (не обманешь – не продашь!) и выпустил в вечерних новостях. Утренние газеты вышли под заголовками: «N-ская Дума запретила собакам лаять» и «Нашим депутатам нечем больше заняться?» Впрочем, Интернет, как обычно, опередил неповоротливую бумажную прессу. К утру городские сайты были забиты протестами любителей животных и защитников природы. С ними схватывались когда-либо покусанные собаками, поцарапанные кошками, поклёванные канарейками, лечившие детей от стригущего лишая и протчая, и протчая, и протчая.
«Собака не может не лаять! – кричали защитники. – Такова ее природа!»
«Заткните пасть псу резиновой клизмой! – отвечали им. – Или замотайте скотчем!»
«Если эта шавка с третьего этажа опять заорет в четыре утра, - писал серьезный дядька с аватаром в виде бородатой морды на фоне заснеженных гор, - я возьму свой альпеншток и заставлю псину замолкнуть навеки! Альпеншток, если кто не знает - это нечто среднее между копьем и дротиком. Полутораметровой длины и с острым закаленным наконечником. Германского дога с десяти метров насквозь пробивает. Проверено!»
«Человек относится в животным, - вещал мутный мужик тоном христианского проповедника, - таким же землянам, как и он сам, с потребительской точки зрения, как к вещам. А по сути, чем человек лучше той же кошки? Любая жизнь — есть лишь точка зрения на саму себя. И более разумный вид должен помогать меньшим братьям, а не уничтожать и издеваться над ними…».
«Свободу попугаям гадить на головы всем, кто внизу!!! – ехидно изгалялась молодая коротко стриженая женщина, - Свободу кошкам писать на коврики перед соседской дверью! Свободу собакам рвать штаны на невоспитанных грубиянах (нечего на зверушек орать!) и прочих гражданах, кто не понравился хозяевам!!»
«Как вы можете, - удивлялась очаровательная молоденькая девушка. - Моя кошка меня не кусает и не царапает, а я ее не бью вообще. Звери, они же хорошие! Это хозяева виноваты!!!»
В пылу жарких споров решение о зарплате депутатов прошло незамеченным, чему те только обрадовались.
Тем временем страсти нарастали. По ночам город покрывался листовками и плакатами прямо противоположного содержания.
«Собака не может не кусаться! – кричал плакат на четной стороне улицы. – Такова ее природа!»
«Спасите наши попы! - отвечал ему стенд с нечетной стороны. – Или мы спасемся сами!».
«Долой поводки и намордники! - бежала световая строка на фасаде крупного сетевого магазина. – Свободу узникам тоталитарного режима!»
«Мы выиграли эволюционную гонку! – возражала надпись над крыльцом заведения конкурирующей сети. – Животные – наша законная добыча!»
К утру следующего дня плакаты срывались или заменялись новыми, прямо противоположного содержания. Между вешавшими баннеры регулярно возникали стычки, но до серьезных столкновений дело пока не доходило. А вскоре рекламные фирмы, почуяв невиданную прибыль, стали сдавать щиты только на сутки, взвинтив цену в десятки раз. Зато драки прекратились: всё развешивалось одними и теми же люди за одну и ту же зарплату.
Сами собой возникли и оформились две партии: зверофилы и зверофобы.
Первые требовали полной свободы существования всякой божьей твари, настаивали на предоставлении равных с человеком прав собакам, кошкам, морским свинкам, канарейкам, попугаям, коровам, свиньям, львам, тиграм и всей прочей живности и выделения дотаций из городского бюджета на содержание столь ценных членов общеземного сообщества. Возникающие конфликты интересов зверофилы предлагали решать путем переговоров, а в случае возникновения проблем – в предусмотренном законом порядке. Мол, встретились ночью с тигром в темном переулке – поговорите с животным, объясните ситуацию, а если он, несмотря ни на что, Вас сожрал – обратитесь в суд. И ничего смешного, на ковчеге у Ноя все как-то уживались!
Зверофобы в принципе против всего этого не возражали, за исключением дотаций. Наоборот, настойчиво предлагали обложить владельцев братьев меньших максимально возможным налогом (и лучше не одним) с целью пополнения городского бюджета.
Партии быстро набирали популярность. Впрочем, опасений власть державших это не вызывало: до выборов было еще два года, а мэрия и вовсе предпочитала не вмешиваться в подобные вопросы.
Развязка наступила накануне Дня города. Обе партии подали заявки на проведение шествия по улицам города и митинга. В мэрии сверили маршруты, обратили внимание на их полное несовпадение и выдали разрешения. Только изменили дату, перенеся мероприятия на пятницу. То, что площадь Свободы, на которой планировался митинг сторонников животных, и площадь Славы, где собирались остановиться их противники, фактически две половины одной площади, ранее носившей гордое имя вождя мирового пролетариата, никто не обратил внимания. В прохладное, но солнечное утро с двух концов города двинулись две колонны с флагами и транспарантами. На ходу обрастая новыми и новыми участниками, не забывающих подогревать себя пивком и не только, зверофилы и зверофобы неумолимо шли навстречу друг другу, чтобы одновременно сойтись в центре.
Поначалу организаторы с обеих сторон пытались не обращать на идейных противников внимания, но как это возможно, если каждое сказанное слово разносится по всей площади, а участники митингов давно перемешались? Что и когда послужило спусковым крючком, не станет известно никогда. То ли кто-то пнул невинную собачку, то ли кого-то куснула эта самая собачка, то ли хозяин сцепился с не хозяином, но площадь взорвалась, и через несколько минут митингующие увлеченно мутузили друг друга всем, что попадалось под руку. Зверофобов было больше, зато их противники отличались молодостью и силой. Перевеса не могла добиться ни одна из сторон, и стягивающиеся отряды полиции еще имели шанс решить проблему без особых потерь, но в дело вмешался предмет раздора. Собаки, взятые участниками митинга с собой и в знак протеста освобожденные от поводков и намордников, возбужденные криками, шумом и запахами пота и крови, текущей из разбитых носов, бросились в бой. Ротвейлеры, доги, доберманы и мастифы (мелкую живность на митинг предусмотрительно не брали) могли бы кардинально решить вопрос победителя. Но политические пристрастия сторон псов интересовали мало, и каждый из них бился на стороне своего хозяина и только его, нещадно вгрызаясь во всех остальных. Свалка окончательно потеряла какую-либо упорядоченность. А еще через несколько минут взвывшие сирены полицейских машин заставили четвероногих участников потасовки шарахнуться в сторону. Естественно одну: стайный инстинкт никто не отменял. Взбесившиеся от страха, боли, вкуса крови и адреналина, собаки выскочили за пределы площади и, не встречая ни малейшего сопротивления, ворвались на территорию детского сада, расположенную в соседнем дворе. И увидели ДОБЫЧУ! Маленькую, беззащитную добычу!
Утром того же дня майор Кобзев вновь вернулся с задания. Сообщив радостную весть жене, офицер почесал в затылке и недолго думая, отправил Лапу за сыном в детский сад. Проблем Кобзев не ожидал: не в первый раз. Заблудиться Лапа не мог по определению, воспитательницы знали пса в лицо и по имени, а если кто попытается обидеть ребенка… Аллах всемогущий и милосердный ему в помощь!
В тот самый детсад, куда вылетела ополоумевшая свора с площади Ленина. Ротвейлеры и доги, доберманы и мастифы, овчарки и черные терьеры, разгоряченные дракой и нюхнувшие крови, видящие перед собой вожделенную добычу и готовые рвать всё, что шевелится…
Всё это не имело для Лапы ни малейшего значения. Он резко развернулся к атакующим и рявкнул своё обычное «Гыр!»
Псы, мгновенно осознав, кто здесь алабай, а кто - еда, пошли в откат. У тормозящих всеми четырьмя лапами собак зады заносило так, что остановившиеся оказывались хвостом к единственному представителю доминирующей породы, что позволяло немедленно и на максимальной скорости драпать в обратном направлении. Детский сад опустел за несколько мгновений. Лапа удовлетворенно мотнул головой, дождался, пока майорский сын соберет необходимое имущество, помог мальчику забраться себе на шею и отправился в обратный путь. Его заданием было ребенка домой привести, а не шавок безродных по городу гонять. Как пес прошел через трехслойный полицейский кордон, оцепивший эпицентр развернувшихся событий и уже стрелявших в каждую увиденную собаку, осталось секретом. Прошел, и прошел. В центр лагеря любых боевиков проходил, чтобы перегрызть горло главарю или выкрасть пленного. А тут полицейский кордон. Подумаешь!
Тем временем силы ОМОНа взяли площадь в кольцо, огородив стенами щитов, и по одному упаковывали участников драки в автозаки. Кольцо постепенно сжималось, подавая надежду на скорое восстановление порядка.
Окончательно очумевшие от страха собаки со всего разгону вломились в тыл полицейскому оцеплению. Не ожидавшие столь подлого удара бойцы посыпались, словно кегли. Прорвав оцепление, псы вынеслись на площадь, пересекли ее, разбрасывая вяло дерущиеся тела митингующих, и снова схлестнулись с полицейским оцеплением. Теперь бойцы стояли лицом к угрозе. Первый ряд сделал шаг вперед, принимая собачьи тела на щиты и пуская в дело дубинки. Увы, столь действенные против двуногих нарушителей порядка «демократизаторы» в данном случае спасовали. Псы, резонно посчитавшие ОМОН куда менее грозным противником, чем оставшийся где-то сзади Лапа, наглядно продемонстрировали преимущества четвероногого клина над правильным строем. Недаром перед разъяренным зверьем отступали даже непобедимые легионы Древнего Рима! А уж наспех обученный ОМОН, даже без копий… Собаки пробивались вперед, не щадя никого. Второй ряд полицейских открыл огонь.
На собачье счастье на разгон драки полиция вооружилась травматическим оружием, иначе песье поголовье в N-ске было бы если не уничтожено, то сильно прорежено. Резиновые же пули даже не заставили свору разбежаться… Вторично прорвав оцепление, собаки стрелой пронеслись через половину города и растворились в пригородных лесах в районе городской свалки…
На этом историю собачьей войны в N-ске можно считать законченной. Большинство дравшихся получило по пятнадцать суток уборки площадей города с ночевками в казенном заведении. Разве что зверофобы сразу, а зверофилы с некоторой отсрочкой на отлов собственных собак. Тех было приказано сдать для усыпления, что большинство добропорядочных граждан и собиралось сделать. Лишь наиболее упертые надеялись попрятать питомцев на дачах и в коттеджах. Зверофилы, конечно, любили животных, но не настолько, чтобы с властями связываться.
Впрочем, ни один из псов домой не вернулся, и судьба их точно неизвестна. Ходили непроверенные слухи, что на городской свалке появилась новая стая крупных псов в ошейниках, легко вытеснившая с теплого места намного уступающие в численности и силе старые группировки дворняжек. Но слухи, они слухи и есть.
Дума приняла антисобачий закон во втором и третьем чтении, и был он куда жестче первоначального варианта. Большие собаки в городе стали просто запрещены, а продуманная система налогов и штрафов вынуждала и владельцев более мелкой живности избавляться от питомцев или вместе с ними переезжать в более лояльные к братьям нашим меньшим места. Переехали единицы: опять же, люди любят говорить о «маленьких членах семьи», но деньги за эту любовь платить…
Приходили и за Лапой: мол, закон есть закон. Но пес сказал своё веское «Гыр», а майор добавил ещё несколько слов, один в один повторенных Кобзевым-младшим. Приходившие сравнили силы свои и противника и шум поднимать не стали. Ну закон, и что? Строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения. Не для всех, конечно, но все-таки… В конце концов, террористы боятся, озверевшие псы драпают впереди собственного визга, большой начальник в штаны наложил. А мы что, хуже, что ли?
На всякий случай майор с семьей и Лапой перебрались жить на территорию очень засекреченной части. Дабы не вводить городские власти во искушение. Всё равно скоро передислокация.
Вот так. Люди снова выиграли эволюционную схватку. На некоторое время в N-ске воцарились тишина и спокойствие. До конфликта пешеходов с велосипедистами.
Но это совсем другая история!
Последний раз редактировалось ВВГ 05 окт 2017, 22:08, всего редактировалось 2 раз(а).
А оно Вам надо?
Аватара пользователя
ВВГ

 
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 09:48
Откуда: Тольятти
Карма: 365

Re: Гыр на вас!

Сообщение Цоккер » 05 окт 2017, 21:46

ВВГ писал(а):Только билеты на концерт отплатите!

оплатите
ВВГ писал(а):А вскоре маркетинговые фирмы, почуяв невиданную прибыль, стали сдавать щиты только на сутки

Маркетинг тут ни при чём, щитами ведают рекламные фирмы.
ВВГ писал(а):Ротвейлеры, доги, доберманы и мастиффы
...
Ротвейлеры и доги, доберманы и мастифы

Тут бы единообразие не помешало...
Цоккер

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 19 окт 2014, 10:25
Откуда: Екатеринбург
Карма: 2019

Re: Гыр на вас!

Сообщение ВВГ » 05 окт 2017, 22:02

Знаю, что рекламные. Но там перебор со словом "реклама". Буду думать.

А с мастифами - шутки ворда. Упрямо прибавляет вторую Ф. Не уследил.

Спасибо.
А оно Вам надо?
Аватара пользователя
ВВГ

 
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 09:48
Откуда: Тольятти
Карма: 365

Re: Гыр на вас!

Сообщение ВинипегНави » 07 окт 2017, 18:39

ВВГ писал(а):Рабочий день у Сереги прошел, как обычно. Приемки, отправки.

По контексту важен не конец рабочего дня, а его обычное течение.
ВВГ писал(а):Так что обычный получился день. Ничем не выдающийся.

А вот и доказательство! "С Ваших слов записано верно. Подпись. Дата".
ВВГ писал(а):Если бы не пришедшая за полчаса до окончания рабочего дня фура с потолками… В принципе, имел Серега право отправить водилу отдыхать до утра. Но жалко! Мужик уже двое суток за рулем, а ему еще обратная дорога предстоит, с утра под загрузку…

Начало рассказа, читатель только въезжает в тему, а тут несоответствие конца рабочего дня, трудного перегона и фактического отказа в отдыхе.
Минимально - взять в кавычки, типа послать в далекие дали до начала следующего рабочего дня.
ВВГ писал(а):В филармонии, наверняка оценили бы красоту и чистоту звучания.

Без "филармонии" негде оценить наверняка.
ВВГ писал(а):...Хороший дедушка, тихий, незаметный, никогда ни на что не жаловался, только вздрагивал при звуках собачьего лая, и кулаки сжимал, увидев немецкую овчарку.

Чёрт! Просто отлично! Читал и сам кулаки сжимал, вспоминая про неудавшиеся побеги! Здорово! Вот это здорово! :good:
ВВГ писал(а):Приведенный прекрасной музыкой в отличное настроение пятилетний бутуз решил поделиться радостью с другом. То есть, поиграть с любимым щеночком.

Я ярый противник превращения союзов в вводные. Хоть современная литературная практика словоприменения складывается против меня, меня же успокаивает возможность нести глас "против"!
ВВГ писал(а):Зверенок был маленький, меньше года, но мастино неаполитано в этом возрасте весят под полцентнера! Топ-топ-топ, мать его!

Как я Вас понимаю! Надо мною живут пожилые люди с зятем и дочкой - соответственно, появилось третье поколение. Я слышу только шаги нового поколения, хотя оно самое маленькое.
Кстати, щенок вырастет и научится ходить, а не топать. Так всегда было.
ВВГ писал(а):... имя Лапа шло первым и сопровождалось фотографией в полный рост, подробным словесным портретом и баснословной суммой, которая ждет счастливчика, сумевшего добыть голову Личного Врага шейха (баши, кази, нового пророка, нужное подчеркнуть).

Вспомнил анекдот.
Неграмотный душман задолбался сравнивать рисунки погон в наставлении с цифрами премии в долларах: пока этим занимался цель уходила. "Стреляю первого,"- разрубил гордиев узел гордый владелец гор. Цель - выстрел! Затем - идентификация! "Прапорщик - штраф 1000 долларов".
ВВГ писал(а):
Однако разъяснявшие сии наставления инструктора рекомендовали бойцам за веру при появлении пса на поле боя сразу бросать оружие, падать на землю головой в сторону восхода, складывать руки на затылке и молиться Аллаху всемогущему и милосердному об избавлении от участи худшей, чем банальная пуля в голову или двадцать пять лет на сибирском лесоповале.
Однако два года назад не ожидавший подвоха от своих Лапа по глупому подставился, попавшись на глаза некоему начальству, прибывшему в часть с инспекцией.

Начинать абзацы в такой близости с одного и того же союза - глаза мозолить. Меня мама долго отучала от слова-паразита "короче" - цепляет.
-----
Слишком большой отрывок для критического чтения. Для удовольствия я как гость прочитаю. Шучу!
Если моё занудство не раздражает, продолжу позже.
"Собака - друг человека, а критик - враг человека, хотя тоже СОБАКА." Неизбалованный читатель.
Аватара пользователя
ВинипегНави

 
Сообщения: 997
Зарегистрирован: 13 фев 2016, 21:39
Откуда: Новосибирск
Карма: 1366

Re: Гыр на вас!

Сообщение Сабина » 07 окт 2017, 22:03

Понравилось.
Но все таки не до конца. Начала читать и подумала и даже надеялась, что будет, как у Кира Булычева в Великом Гусляре, смешно и по-доброму. А получился мне кажется больше гротеск, причем какой-то недобрый гротеск. Наверно не надо было устраивать драку на площади и свору собак с омоновцами. Надо было наверно как-то по другому сюжет повернуть, помягче и может быть пофантастичнее))
Аватара пользователя
Сабина

 
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 04 янв 2016, 18:25
Откуда: Зеленоград
Карма: 81

Re: Гыр на вас!

Сообщение ВВГ » 08 окт 2017, 09:36

Сюжет не слушает автора. Он развивается так, как должен, согласно логике событий.
Автор и так весь изошел на добро и гуманизм:
1. Собачья свора не порвала детей в детском саду, а нарвалась на Лапу и бросилась наутек. И Лапа их тоже не скушал, хоть и отнес к еде.
2. Полицейские не перестреляли собак, и те сумели сбежать.
3. Успокоившись, собаки не вернулись по домам навстречу усыплению, а остались на свалке.

Увы, обратные варианты наиболее вероятны.

Насчет же драки на площади - ее просто не могло не быть. И собаки с канарейками здесь ни при чем. Не было бы собак - возник конфликт пешеходов с велосипедистами.
Это и задумывалось как гротеск. Причем не добрый, а объективный.

А смешно и по-доброму - читайте "Детские Игры". Здесь они, как "сказ о детях, мымриках..." Но лучше на АТ читать, там все части в правильном порядке.
А оно Вам надо?
Аватара пользователя
ВВГ

 
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 09:48
Откуда: Тольятти
Карма: 365


Вернуться в Мастерская

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2