Хроники Директории

Модераторы: ХРуст, Александр Ершов, ВинипегНави, HoKoNi

Хроники Директории

Сообщение Дядя Саша » 10 ноя 2014, 00:53

Развитие старой темы - "Десант попаданцев".
Чем хуже там, тем лучше нам. (с) Грустный русофил
Мир, где люди не играют с котами, обречён на застой и тоску.
Аватара пользователя
Дядя Саша

 
Сообщения: 4457
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:14
Карма: 13396

Re: Хроники Директории

Сообщение Александр Ершов » 10 ноя 2014, 04:00

Dingo
Гудение катушки Румкорфа в лаборатории резко стихло. Следом раздался громкий щелчок, а затем возгласы: «Joder», «Fuck» «Твою мать» и другие, аналогичного содержания, на нескольких языках. Когда я влетел в помещение, глазам предстала следующая картина: Хосе тряс правой рукой, дергался и шипел сквозь зубы, а Миха пытался оказать ему первую помощь, стараясь при этом не уронить аптечку. Эта сладкая парочка появилась в моей вотчине несколько месяцев назад. Первый, полуиспанец-полуиндеец — мать индианка из миссии, об отце история деликатно умалчивает — прибился к нам ещё ребёнком, окончил школу в одном из первых выпусков, однако ни в одной структуре долго не задерживался. Виной всему буйная фантазия, что в сочетании с растущими из нужного места руками и творческим подходом приводило к непредсказуемым последствиям. В конечном итоге его спихнули ко мне, а я пристроил в экспериментальный отдел, как наиболее подходящее место для такого деятеля. Однако выяснилось, что, ко всему прочему, парень отличался редкостным раздолбайством. Оставлять такого без пригляда — быть беде.
Тут то и подвернулся Миха. Из терских казаков, бывший раб, галерник, прибывший к нам в предпоследней партии османских пленников. В двенадцать лет похищен абреками вместе с сестрой, продан в рабство. Повзрослев пытался бежать, поймали, били нещадно, сломали ногу и отправили на галеры. К счастью, почти сразу был выкуплен тринитариями, потом, вместе с другими освобождёнными людьми, почти полгода добирался до нас. Так получилась, что с этой группой вышла задержка. По ходу первичной адаптации выяснилось: парень старательный, флегматичный, но стремлению к знаниям не чужд. А раз так — направили его в Дакоту, в вечернюю школу. Там я его и приметил. И решил, что такой напарник будет для Хосе наилучшим. Через некоторое время они подружились. И теперь я наблюдал последствия этой дружбы — виновник переполоха умудрился разрядить себе в палец высоковольтный конденсатор.
Вообще, вся эта история началась с того, что мне спустили очередное «цэ-у»: создать некое устройство, которое должно, по замыслу руководства, испускать некие «лучи смерти» и взрывать порох на расстоянии (на самом деле подразумевались замаскированные провода). Вся эта липа была нужна чтобы пустить мировую науку по ложному пути, надолго заняв учёных, в первую очередь британских, тупиковыми направлениями. В представлении начальства это должен быть прожектор на основе «свечи Яблочкова», но я сразу забраковал эту идею. Вместо него строился TEA-лазер (*** Желающим подробностей — Google в помощь на пару с Youtube) на атмосферном азоте, благо ничего сложного в его конструкции не было. Два параллельных электрода-»ножа» и высоковольтный разряд между ними. Ну, ещё пара конденсаторов и дополнительный разрядник. Единственное «но» — конструкция очень капризная, требует муторной настройки, зато выглядит устрашающе и совершенно непонятно для аборигенов 19 века. Вот парни и возились с отладкой этого высоковольтного чудовища. К счастью, всё обошлось, если не считать маленькой дырочки на пальце у Хосе, прожжённой электрическим разрядом.
- А ведь почти получилось, сеньор инженер! — заявил он, когда пострадавший палец украсился аккуратной повязкой — И свечение лиловое, и искры появились. Но только с одной стороны. Сейчас поправим ещё и всё будет.
- Ага, — ехидно пробасил Миха — у тебя ещё девять пальцев осталось, если будешь так поправлять на долго не хватит.
- Так, парни, — вмешался я — делаете всё спокойно и не торопясь. Нас никто не подгоняет, а вы мне нужны живыми и здоровыми. Так что не забывайте разряжать конденсаторы. — и вернулся в кабинет дописывать очередную главу учебника по физике.
Что удивительно, к вечеру лазер у парней заработал. По крайней мере яркое пятно на бумажке, приколотой к стене было видно. Оставалось добиться стабильной работы устройства и обвешать его всякими страшными штуками для антуража — пусть британцы по невнятным описаниям шпионов мучаются. Максимум спалят себе глаза ультрафиолетом. Мы-то хитрые, в очках работаем.

Этим солнечным утром воздух на побережье у «Вихрей» был насыщен озоном и электричеством. Сегодня «день большого блефа», призванный пустить европейскую науку, по крайней мере в области электричества, по заведомо тупиковому пути. Наш TEA-лазер играет в этом представлении не последнюю роль. Но далеко не главную. Ну не зрелищная это оказалась штука. Гораздо большее впечатление должна произвести обычная зелёная лазерная указка на двести милливатт, найденная в багаже провалившегося из двадцать первого века автобуса. Она запрятана в кожух на конце установки. Выше по склону, на специально подготовленной трибуне тусуется наше начальство вкупе со специально приглашёнными представителями испанской администрации — дон (имя) и пяток расфуфыренных хлыщей из его свиты.
Вообще, то, что мы соорудили, достойно отдельного эпоса. Локомобиль, из последних серий, через специально открытый всем взорам привод крутит «улавливатель атмосферного электричества» — семиметровый шест с закрепленной на конце параболической решёткой а-ля антенна радара какого-нибудь «поющего фрегата»* уменьшенная в n раз (где n колеблется от десяти до пятнадцати). (*Большой противолодочный корабль проекта 61 «Комсомолец Украины») Ну а то, что он на самом деле приводит в действие динамо-машину сразу и не разглядишь. Всё самое интересное закрыто кожухами. Зато генератор Ван-де-Граафа сияет бронзовым, размером с волейбольный мяч, шаром, отполированным как яйца у кота. С него периодически срываются молнии, бьющие в точно такой же шар, который через стеклянный ртутный разрядник якобы соединён с установкой (а на самом деле банально заземлён). Но вспышки холодного ртутного света в стеклянной колбе выглядят пугающе.
Вся эта кухня кажется соединённой с огромным параболическим зеркалом, сквозь отверстие в центре которого пропущены «ножи» нашего лазера. Но, перед ним на трех стойках закреплена напоминающая огромную пулю бронзовая байда, скрывающая зелёную указку. Задняя её часть вымазана флюоресцентным составом, превращающим вспышки ультрафиолета в мерцание зелёного света. Пусть теперь кому надо думают, как оно превращается в тонкий зелёный «луч смерти». В море на расстоянии в двести, пятьсот метров и полтора километра стоят три плота с пороховыми бочонками, изображающие неприятельские суда. На самом деле к ним протянуты провода электрозапалов. За подрыв отвечает хмурый сержант из сапёрного батальона, сидящий в замаскированном окопчике рядом.
Один из свитских хлыщей было сунулся поближе посмотреть установку, но был жестоко наказан. Его тщательно уложенный причесон под действием статического электричества вдруг превратился в дикобраза. Да и модная шляпа тоже пострадала. Хмырь поспешно ретировался, не забыв прихватить якобы выпавшую из моего блокнота бумажку. Веник, назначенный от ведомства Кобры присматривать за нашими делами и изображающий помощника кочегара, незаметно шепнул мне, что это и есть предполагаемый английский шпион. Ну что ж, план «А» сработал. Англичане получат «секретный чертёж» гиперболоида инженера Гарина*, с записанным на полях уравнением Шредингера**, преобразованиями Лоренца***, формулой Тейлора**** и микроканоническим ансамблем*****. Думаю, что этой головоломки английским учёным хватит надолго.
Всё отлажено, гудит, щёлкает и стреляет как и было задумано и, по отмашке Кобры, приступаем к демонстрации. Аккуратно навожу установку на ближний плот, а в качестве основания временно позаимствован лафет о автоматической пятидесятимиллиметровки. Команда сержанту-подрывнику:
- Цель один.
- Готов! — звучит ответ. Поворачиваю рубильник, частота разрядов резко увеличивается. Ярко-зелёный луч упирается в первый плот.
- Подрыв!
Красиво разлетаются доски и обломки брёвен. Эффектно рвануло. Перевожу прицел на следующую мишень. Выжидаем. Сейчас Кобра вещает нашим испанским друзьям, что на перезарядку устройства требуется несколько минут. Снова включаю рубильник и луч.
- Подрыв!
Второй плот постигает та же самая судьба. А спустя несколько минут и третий. Теперь задача Кобры повесить на уши донам пару кило развесистой лапши.

* - См. одноимённую книгу А. Толстого.
** - См. учебник по квантовой механике.
*** - См учебник по общей теории относительности.
**** - См. учебник по математическому анализу.
***** - См. учебник по статистической физике.
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
Аватара пользователя
Александр Ершов

 
Сообщения: 2484
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 21:21
Откуда: Истра, Московская область.
Карма: 1557

Re: Хроники Директории

Сообщение Цоккер » 10 ноя 2014, 09:55

Александр Ершов писал(а):всё обошлось, если не считать маленькой дырочки на пальце у Хосе, прожжённой электрическим разрядом.

ПМСМ лучше будет "выжженной" - ведь разряд не прожигает сквозное отверстие, а выжигает ямку. По собственному опыту знаю :)
Александр Ершов писал(а):Миха пытался оказать ему первую помощь, стараясь при этом не уронить аптечку

Высоковольтный разряд не только испаряет ткани, но и "заваривает" кровеносные сосуды, кровотечение полностью отсутствует (опять-таки сужу по своему опыту). Ощущение - будто по пальцу ударили, и не более того. Поэтому действия Михи по оказанию срочной помощи не совсем понятны.
Кстати, после слова "аптечку" желательно начать новый абзац.
Александр Ершов писал(а):если будешь так поправлять на долго не хватит

надолго (слитно)
Запятая после "поправлять".
Александр Ершов писал(а):генератор Ван-де-Граафа

Ван-дер-Граафа
Александр Ершов писал(а):Его тщательно уложенный причесон под действием статического электричества вдруг превратился в дикобраза.

Сомнительно, поскольку причёски строились с помощью различных "средств для укладки", предшественников нынешних лаков и гелей. Их склеивающее действие статика преодолеть не сможет. Вот пудра с причёски разлетится, да.
Александр Ершов писал(а):Всё отлажено, гудит, щёлкает и стреляет как и было задумано и, по отмашке Кобры, приступаем к демонстрации

Не хватает местоимения "мы".
Александр Ершов писал(а):позаимствован лафет о автоматической пятидесятимиллиметровки

от
Цоккер

 
Сообщения: 2370
Зарегистрирован: 19 окт 2014, 10:25
Откуда: Екатеринбург
Карма: 2153

Re: Хроники Директории

Сообщение Александр Ершов » 10 ноя 2014, 10:30

Спасибо, Сергей.
Этот эпизод Динго как написал еще на ВВВ, так его с тех пор и не правили.
Правки вношу в рабочий файл на харде. Не будем облегчать жизнь пиратам. ;)
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
Аватара пользователя
Александр Ершов

 
Сообщения: 2484
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 21:21
Откуда: Истра, Московская область.
Карма: 1557

Re: Хроники Директории

Сообщение Александр Ершов » 10 ноя 2014, 13:53

Ирина.
Интерлюдия «Вишневая».
- Прф-чмок!.. Вкусный морс, Ир, вишневый - но чего-то явно не хватает.
Это Сергей сидит на веранде за столом и потягивает вишневый морсик , наливая из расписного кувшинчика.
- Ягод там не хватает, северных - брусники, голубики там, морошки. Сам знаешь, здесь их взять неоткуда, - отвечаю, автоматически перебирая в тазу вишню, попутно размышляя, куда бы еще пристроить урожай.
- Может, смогут договориться с северо-канадскими индейцами о поставках в обмен на что-нибудь?
- На что, например? - Оборачиваюсь к мужу.
- Бусы, ткани, керамика... - размышляет вслух Сергей.
- Бусы, хм...- возвращаюсь к прежнему занятию. - Не знаю, как насчет тканей, но теплые одеяла, бусы из стекла мурано и нормальные зеркала с амальгамой вполне можем предложить. Надо на следующем рабочем собрании вопрос поставить. Думаю, что Шоно за ту же бруснику обеими руками ухватится - она ж противопростудное, да и иммунитет повышает. А пока... Сереж, как ты думаешь, куда еще можно всю эту вишню определить? У нас уже целая батарея разных закруток с нею в погребе! Сашка с соседскими мальчишками просто купаются в вишне со сливками - лопнут скоро! А?
***(продолжение)
- Я так думаю, что можно еще сделать пару баннок варенья и наливку…
- А оставшееся пойдет на вареники с вишней, не так ли? – Я, развернувшись к Сергею, хитренько на него глянула.
- Вареники, да? - Переспросил Сергей. – Что ж, пусть будут вареники… с вишней, - и улыбнулся.
Дальнейшие два-три часа ушли на розыски в кладовке необходимого числа банок, а для сбраживания вишни на наливку их надо было штуки две и еще большая бутылка, да еще и три-четыре средних (на варенье).
- Фух, все банки перемыла! – С облегчением плюхнулась я на табуретку у стола. – А что это ты там делаешь?
- Да вот, специи разбираю. – Задумчиво сообщил Сережка. - Решил в каждой банке по одному рецепту попробовать. – Так, корица тут, гвоздика, ванили чуть. А где у нас мед?
- На полке в керамической банке с пчелой и медвежонком с белым галстучком. Во-он та, с правого краю, видишь?
- Ага, вот она! Так, одну банку поставь стерилизоваться прямо сейчас…
- Так это же из чулана надо казан волочь! – Возмущенно хлопаю ресничками в его сторону. - А помочь бедной мне?
- Так тяжко? – Ехидно спрашивает ненаглядный.
- А кто девочку хотел? Которая с косичками и в платьице?
В ответ озадаченное молчание и постепенно расплывающееся в идиотской улыбочке лицо. - Не может быть!!! Так скоро! Уже?!
- А ты как думал? – Хихикаю, весело уворачиваясь от нахальных лапищ «благоверного». – Так, пошли, притащим казан. Его еще на костер ставить и водой наполнять.
В конце концов, с грохотом, всплесками воды и обиженным шипением костерка, казан водружен на место, наполнен водичкой и подогревается. Пока Сережа колдует с отмериванием сахара для наливок (ему потребовалось что-то вроде 2 кг., то есть по кило на одну банку), сама отбираю себе вишни. Это после того, как килограмма три ягод муж «прибрал к рукам». Мне понадобятся на варенье и вареники, совместно, кило полтора-два.
Стол поделили на «сферы действия» - на одном конце Сергей колдует, засыпая вишню в банки. На другом конце – я, вместе прибежавшим на помощь маме Санькой, очищаем доставшуюся нам вишню от косточек (с помощью карандаша и выросшего котофеича).
- Ир, а где у нас была водка?
- Хм, в подполе, кажется. А тебе зачем?
- Наливка, она должна на ней настаиваться, после сбраживания - подняв палец вверх, наставительно сообщает мне сведения муж. – Так где она там?
- На самой нижней полке в погребе, прямо, как спустишься, посередине и будет. Сашка, ты уже все косточки повытаскивал?
- Ага! Мам, а можно я немножко возьму?
- Тебе зачем?
- Для пулек, из трубочек пуляться…
- Дожили, он уже вооружается. Чемпионат у вас там по стрельбе, что ли? – Чуть сердито ворчу я, заливая в стоящий на огне тазик стакан яблочного сока.
- Ну, ребята будут на пустыре у овражка в мишени стрелять…
- Из луков?
- Ну-у, да! Но это большие ребята!
- А вы?
- А мы будем потом из трубочек учиться по мишени попадать…
- Косточками?
Так, сок закипел, пора засыпать в тазик сахар. Отмериваю кило на домашних весах (специально парням из механического заказывала, в обмен на кафельную плитку в раздевалке) и понемногу, ложкой, сыплю в таз.
- Так что же, косточками?
Грустный вздох. - Ага, косточками. – и обиженно, - а если ничего другого нет?
- Ну, так вам пока еще и не положено, а?! Вот подрастете, другое дело…
- Так когда это еще бу-удет! – Разочарованно тянет сын.
- Когда-нибудь - да будет! – Весело подмигиваю ему.
Снизу раздается громыхание.
- Что такое? – Оборачиваемся на звук.
Охая и бурча себе под нос, и из люка в полу выбирается Сергей, прижимая к себе заветную бутылищу с водкой.
- Проклятое ведро, так об него споткнуться! – прихрамывая, добирается до своей половинки стола. – Камни там, не иначе.
- Не-а, всего лишь картошка, - качаю головой.
- Которая приговаривается мной к вечерней чистке, поджариванию и съедению! – Шутит он.
- Картошка фри! – Верещит сын. – Здорово! Чур, мне целую тарелку!
- На ужин! – Урезониваю я его.
- А на обе-ед?! - Жалобно глядят на меня округлившиеся глаза.
- На обед у нас, товарищ Александр - борщ, пампушки и вареники… с вишней!
- И чай! – Требовательно объявляет Сашка. – С вареньем!
- Уговорил! С вареньем!
Сироп, между тем, уже готов и я сыплю в него ягоды, непрерывно мешая и постепенно подсыпая то бутончик гвоздики, то палочку корицы.
- Сашка!
- М-м-м?!
- Тебе ответственное задание! Смотреть на часы, перемешивать черпаком варенье и через двадцать минут сказать мне!
- Слушаюсь! – Шуточно козыряет сын и забирается на тубаретку, помешивать в тазике.
- А руку к «пустой» голове не прикладывают! – ерошу сынуле волосы.
- Он другой рукой на макушке «кепку» изображал, - вступается за него Сергей. – Так что правильно.
- У-у, мужчины! – Перебирая крышки для банок, смешливо поглядываю на тот конец стола.
Там, в рядок расставлены три банки. Спрашиваю Сергея, что он с ягодами делает. В ответ – маленькая лекция.
- Смотри! Вот в этой, крайней слева, банке - переслоенная сахарком, красуется вишня. Она, после последней засыпки сахаром, пойдет отстаиваться на три дня в темноту, в погреб. Позже, когда наливка сбродит, в нее добавим водки и еще немного настоим. Во второй, посередине - ягоды вместе с плодоножками я кипятил нескольких минут, остудил и теперь туда через воронку заливаю водку.
Еще чуть, и, как только водка закрыла все ягодки, туда посыпались сахар, корица, гвоздика и немного сушеных корочек лимона.
- Она тоже отправится в погреб – но уже на гораздо более долгий срок – месяца на три. К тому же, эту будущую наливку надо будет ходить встряхивать каждые 2-3 дня. Потом мы разольем все по бутылям, процедив через марлю.
- А третья? – С интересом спрашиваем мы с Сашком одновременно.
- О, это самая интересная наливка! Видите, я размял ягоды?
- Да! Видим! - наперебой сообщаем о своих наблюдениях.
- Теперь мы ссыплем все в бутылку, добавим специи (гвоздику, корицу, ванилин), зальем водкой и укупорим пробкой. Бутылку оставим в солнечном месте…
- На сколько?
- На месяц. После этого сцедим наливку в банку, а ягоды, оставшиеся в бутыли, надо залить медом и вновь выставить на солнце. Через месяц полученную жидкость процеживают через марлю, смешивают с наливкой и отстаивают в течение суток. После этого готовую наливку разливают банки или бутылки и хранят в темном, холодном погребе около полугода.
- Долго! – Фыркает сын.
- Долго, - соглашается муж. – Зато вкусно.
- Ой, Сашка, смотри, как бы варенье не убежало!
- Не, не убежит, - солидно супя бровки, отвечает сын. – Я его по-ме-ши-ваю, вот!
Все весело смеемся. Тут в калитку заглядывает сестричка.
- О чем смеемся? – Спрашивает она, заходя в сад и прикрывая калиточку.
- Варенье варим, - отвечаю ей.
- А муку зачем на стол выложила?
- Вареники будем делать. С вишней.
- Можно поучаствовать?
- Не просто можно, но и нужно! – Сергей тщательно протирает руки после возни с наливками. – Присоединяйся, только тоже руки вымой.
- Ну, это как всегда!
И начинается «священнодействие». Из погреба добывается стакан простокваши, а четыре стакана муки уже пребывают на столе. Из комода достается сода и отсыпается чайной ложечкой прямо на стол и туда же полчайной ложечки соли. К ним добавляется чуток мучки и все перемешивается. Сестра в это время в глубокой миске слегка сбивает яйцо. Я беру простоквашу и понемножку добавляю в яйцо, пока Катя продолжает его вымешивать. Смесь из «наполнителя» и муки летит в миску и вымешивается дальше. К массе понемногу добавляется оставшаяся мука (но не до конца, чуть-чуть оставляем, подсыпать на стол в процессе лепки). Получается тесто, которое вымешиваем до тех пор, пока оно не становится мягким, но не очень плотным. Теперь Катя скатала тесто в «колобок» и оставила его полежать, пока мы разбираемся с начинкой.
Вишню, отобранную под вареники, обсыпаем тремя столовыми ложками сахара и оставляем давать сок все в том же самом тазике…
А в это время, Сергей раскатывает тесто в жгут, и теперь оттяпывает от него по кусочку, из которых мы с Катей сейчас и растягиваем кружочки, куда потом положат вишню.
- Мам, оно сварилось!
- Сейчас-сейчас! Только руки отряхну! – Откликаюсь я.
Варенье срочно надо разлить по банкам, закатать, перевернуть вверх тормашками и оставить остывать. С помощью Сергея с этим быстро справляемся. И возвращаемся к нашим вареникам.
- Остался пласт теста… Сашок, бери стакан – будешь «вырезать» из теста кружочки под вареники! Катя, давай сюда вишню, будем вареники лепить!
На каждую лепешечку выкладывается по вишенке, посыпанной сахаром. А теперь все усаживаются поудобней – и приступают к лепке вареников. Все стараются сделать вареничек побольше. Особенно старается Санек – с пыхтением защипывает так, чтобы ни дырочки не оставлось, вышло плотненько.
Оставив Сашку и Катю доделывать вареники, ставлю на огонь кастрюлю с водой. В воду добавляю соль и чайную ложечку растительного масла.
– Ира, у нас все! – Сообщает сестра.
- Отлично! Давай их сюда, высыпай потихонечку! – Вареники один за другим бодро сыплются в кастрюлю.
- Еще пять минуточек, и вареники будут готовы! – Потирает руки Сергей. – А где же обещанный борщ?
- На «леднике» в погребе! Вам, сударь, надо только его достать и на огне разогреть!
- Слушаюсь и повинуюсь, госпожа моя! - Шутя, прикладывает он руку ко лбу, губам и к сердцу, и кланяясь. – Уже бегу!
«Украинский» обед удался на славу. На запахи к нам забежали соседские мальчишки и с удовольствием налопались варениками до отвала вместе с нами.
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
Аватара пользователя
Александр Ершов

 
Сообщения: 2484
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 21:21
Откуда: Истра, Московская область.
Карма: 1557

Re: Хроники Директории

Сообщение Александр Ершов » 10 ноя 2014, 17:18

Краткая хронология шести книг ДП.
ДП-1 - май 1790 - октябрь 1790
Номер тома - Пролог - первая глава - последняя глава - эпилог
ДП-2 - февр. 1791 - май 1791 - март 1792 - нет эпилога
ДП-3 - осень 1791 - май 1791 - нояб. 1793 - весна 1794
ДП-4 - май 1794 - лето 1793 - август 1796 - август 1796
ДП-5 - февр. 1795 - весна 1795 - лето 1799 - сент. 1799
ДП-6 - июнь 1796 - весна 1797 - осень 1799 - 18??
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
Аватара пользователя
Александр Ершов

 
Сообщения: 2484
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 21:21
Откуда: Истра, Московская область.
Карма: 1557

Re: Хроники Директории

Сообщение Cherdak13 » 10 ноя 2014, 23:43

Ох ты ж, старые интерлюдии и все вместе, одним текстом! Красотень! ;)
Аватара пользователя
Cherdak13

 
Сообщения: 416
Зарегистрирован: 09 окт 2014, 22:01
Откуда: Северодвинск
Карма: 92

Re: Хроники Директории

Сообщение Александр Ершов » 11 ноя 2014, 08:34

ГЛАВА ВТОРАЯ.
Август 1797 года. Форт ВВВ.
Зубрилка.
... Г-о-о-о-л!!! – ревут трибуны, и местные пернатые в очередной раз срываются с насиженных мест на деревьях вокруг стадиона. Только в этот раз они решают убраться подальше от такого шумного сборища. Даже привычка к «хлебным местам», каким является универсальный развлекательно-ярмарочный комплекс, не может их удержать от панического бегства.
Когда решали вопрос с устройством постоянной весенне-осенней ярмарки, то заодно разметили там и различные спортивные площадки. В результате появился отдалённый аналог наших Лужников, когда его захлестнула волна катастройки. Не так масштабно и бардачно, но издали слегка похоже. С другой стороны – не простаивать же площадям без дела всё лето? Тем более что военный городок Первого полка совсем рядом, кое-какой опыт оборудования спортплощадок и полосы препятствий наш инжбат приобрёл. Устраивать рыцарские турниры или корриду – оно нам разве надо? Лучше занять свободное время у народа лучше чем-то полезным.
Когда в 1793-м с Кубы доставили каучук, то в числе первых пробных изделий наши химики смастерили несколько камер для мячей. Скроить кожаные покрышки скорнякам из обслуги полка оказалось совсем не трудно. Сразу сделали футбольные и волейбольные мячи. Как оказалось, особого велосипеда мы не изобрели, похожие игры существовали у разных народов много веков. Единственным вкладом попаданцев в развитие и популяризацию этих видов спорта оказалось внедрение современных (из нашего времени) правил, единых стандартов на размеры площадок. Ну а форма придумывалась командами уже самостоятельно, лишь с небольшими подсказками с нашей стороны. Да и те касались в основном защитных элементов, вроде щитков на голень.
Климат позволял тренироваться чуть не круглый год под открытым небом. Так что к нынешнему лету оказалось возможным проведение уже Второго Чемпионата Директории по футболу и военному многоборью. Пусть не так много команд пока образовалось, зато зрителей и болельщиков хватало.
Импровизировали кто во что горазд. Хватало здравых идей, но и прожектов напредлагали от души. Чего стоило отговорить Всеслава слегка умерить пыл, и отложить организацию регаты на каноэ! Местные племена не отличались особыми мореходными талантами. Если и применяли пироги, то весьма эпизодически, да и сами лодки получались у них не шибко продвинутые. Больших лежбищ пушного морского зверя в окрестностях не наблюдалось, стало быть, и потребности в развитии водного транспорта индейцы не испытывали. Те экипажи боевых тримаранов, что так хорошо проявили себя на Мартинике, мы старались особо не светить. Пулемёты ещё долго будут супероружием, недоступным нашим вероятным противникам. Сильно надеюсь, что сейчас альбионцы все мозги себе изломали, пытаясь повторить так «удачно» захваченный трофейный многоствольный монстр. Нет, что-то полезное они в любом случае накопают, но слишком много там тупиковых решений Динго применил, чтобы получилось массовое эффективное пехотное оружие. Максимум, чего можно ожидать, так это появления у англичан стационарных установок на кораблях или в крепостях. Да ещё производство «эксклюзивных» патронов способно разорить любую экономику, если дать волю военным. Которые в любой стране и всегда отличались завидным аппетитом, на фоне которого наш Котозавр выглядел просто образцом скромности и бережливости.
Но это всё дела посторонние, а сейчас команда инжбата, только что сравнявшая счёт, неудержимым девятым валом накатывается на ворота сборной католических приходов. Падре неожиданно оказался ярым энтузиастом футбола, организовав сразу несколько команд в нескольких миссиях. Уж не знаю, чем он смог простимулировать игроков, но нехватки в желающих постоять за честь Новой Испании его тренеры не испытывали. Почему сборная? Так это вроде и понятно. Наши футболисты из Первого полка и подчинённых Старого Империалиста имели весьма большую фору в части общефизической подготовки. Плюс опыт работы в составе воинских подразделений. Так что пока умение финтить и работать с мячом у всех участников были примерно на одном уровне. А вот по части организации игры в команде наши вояки уделывали всех остальных на счёт раз. Чтобы не получился чемпионат из трёх участников, пришлось разрешить остальным желающим побороться за Кубок Дакоты (как без долгий раздумий решили назвать главный приз) отобрать лучших игроков в сборные. Олимпийская система проведения турнира пока оказалась бы лишней, остановились на обычной круговой.
И сегодня встречались два основных претендента на второе место, ибо первое уже заранее застолбили себе диверсанты из школы имени Старинова. Тут нам в очередной раз пришлось пойти на некоторые послабления критериев отбора и допуска игроков. В данном случае – по возрасту. Не было пока деления на юношеские и «взрослые» команды. Поэтому на поле выходили одновременно ветераны из полка лет под тридцать, и пятнадцатилетние курсанты. Ничего, со временем приведём в порядок всю систему проведения таких соревнований, какие наши годы.
А пока дон Хосе у скамейки запасных накачивает своих подопечных. Рядом с ним обозначают бурную деятельность два штатных тренера (которые, честно говоря, и сами умеют играть чуть-чуть лучше своих воспитанников). Но времени до финального свистка остаётся всё меньше, а форвард «Золотых топоров» выходит один на один с голкипером «Миссионеров».
Удар... И мяч летит в дальнюю «девятку»!
Восторгу одних болельщиков и вселенской скорби других нет предела! Но даже гремучая смесь испанской и мексиканской крови не позволяют страстям зрителей выплескиваться через край.
- Сеньор подполковник! – раздается негромкий голос у меня за спиной.
Оборачиваюсь и вижу посыльного из штаба.
- Да, слушаю.
- Вас просят немедленно прибыть в штаб.
- Спасибо, рядовой, можете быть свободы.
Солдат козыряет и убегает.
Жаль, конечно, но итоги матча можно и потом узнать. Вот только что там такое срочное могло произойти? Раз никакого особого шевеления больше не заметно, то какой-либо большой угрозы Директории не возникло. Поэтому позволяю себе не спеша поцеловать жену, кося глазом на поле. Она отмахивается:
- Иди уж, гроза шпиёнов, - но делает это с такой очаровательной улыбкой, что моментально прощаю её насмешку и немножко деланно вздыхаю.
- Дорогая, не знаю, когда освобожусь, поэтому к ужину на всякий случай не жди.
За что моментально получаю крепким кулачком по рёбрам и обещание лично придти в штаб и накормить нас с командиром... много чем накормить. Лучше такие блюда не пробовать, не всеядные мы, однако. Уворачиваюсь от следующего тычка и следую заданным курсом. Отойдя на пару десятков шагов, оборачиваюсь. Но куда там, жена уже не сидит спокойно, а вскочила на скамейку и азартно размахивает снятой камуфляжной курткой. В общем гвалте её голос не слышен, но наверняка мазиле, промахнувшемуся сейчас по пустым воротам, достаются не самые лестные эпитеты. Ладно, развлечений на наш век хватит, поспешу лучше к Дяде Саше.
Захожу в штабной домик (никаких избушек, уже с год поставили нормальные дома, более подходящие для местного климата). В комнате... Накурено, хоть топор вешай, так видится картинка? А вот ничего подобного! Как-то сложилось, что этим зельем практически никто не увлекается. Бойцам не до курева, попробуйте побегать кросс с полной выкладкой, быстро охоту травить себя отобьёт. Даже Старый Империалист обещал бросить, как только вернёт себе Литвинское княжество. Будет интересно посмотреть, как это у него получится, но повод предаваться вредной привычке он себе придумал шикарный. Хотя после рождения дочки в доме он не курит, отводя душу на службе.
Да-а-а... Наследница у нашего литвинского князя и испанского графа – совершенно отдельного повествования заслуживает. Нет, ничего такого не хочу сказать. Но вот с чего вдруг матёрые сапёры, и до встречи с нами понюхавшие пороху, некоторые сами отцы семейств, дружно решили сделать этот тайфун в юбочке талисманом и шефом своего подразделения?! Понятно, что Сашка и её любит, и жён обожает, балует домашних неимоверно, хотя и сбегает иногда от домашних забот подальше, в пампасы, так сказать. Только вот несмотря на все «сю-сю» и «ах, какая прелесть», девчушка совершенно не капризная, отлично понимает слово «надо», но умудряется крутить взрослыми одним пальчиком, даже взглядом. Бородачи из инжбата готовы ради неё не то что Луну с неба достать – раскатать Англию по брёвнышку, пройдя Ла-Манш пешим строем аки по-суху. В собственные выходные они построили на территории Инженерного городка дом для своего командира, устроили детскую площадку, где появились невиданные в этом времени песочница, горки и остальные детские заморочки. Янина-Александра покаталась на карусели, поделала куличики, села на попу и заревела во весь голос!
Офицеры и солдаты в ужасе: что мы не так сделали?!
А она сквозь рыдания выдаёт:
- Дя-я-я-я, у меня вот есть такие замечательные игрушки, а у ребят из нашего садика только кубики, качели старые (ну, это она загнула, каждый год в детском саду обновляем игрушки и аттракционы), одни на всех. И ехать им сюда долго, и часовой не пропустит, - и снова в плач.
Уж не знаю, что они придумали, но в результате как-то утрясли вопрос. Яночка осталась довольна, а сапёры немного умерили свой пыл в задаривании ребёнка.
Ладно, это всё лирика. Но пора узнать, для чего меня вытащили с футбола.
Повод, в принципе, оказался вполне предсказуем. Гости у нас. Капитан Рамирес с адъютантом, что уже говорит о статусе предстоящей беседы. Обычно, если капитан хочет утрясти текущие вопросы, или в очередной раз поговорить «за жизнь» в неофициальной обстановке, то сопровождает его лишь пара солдат конвоя. Не сказать, что он считает себя тут самым крутым, но места здесь, для человека с его выучкой, довольно тихие. Безобразия, подобные наездам англичан на белых и пушистых нас в девяностом и девяносто втором, случаи из ряда вон. Хватает, конечно, набегов индейцев на мелкие асьенды, поселенцы, и на родине с законом не дружившие, иногда начинают шалить на дорогах. Так ведь дороги те можно по пальцам пересчитать, да и в жертву себе местные Дубровские выбирают кого попроще, вроде мелких купцов, а кто захочет с боевым офицером связываться? Репутацию лихого рубаки Рамирес заработал давно и по заслугам, поэтому вся местная шантрапа обходит его стороной.
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
Аватара пользователя
Александр Ершов

 
Сообщения: 2484
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 21:21
Откуда: Истра, Московская область.
Карма: 1557

Re: Хроники Директории

Сообщение Цоккер » 11 ноя 2014, 10:37

Александр Ершов писал(а):я, вместе прибежавшим на помощь маме Санькой, очищаем доставшуюся нам вишню

Либо "я ... очищаю", либо "мы ... очищаем"
вместе с прибежавшим
Александр Ершов писал(а):забирается на тубаретку

табуретку
Александр Ершов писал(а):Лучше занять свободное время у народа лучше чем-то полезным.

Повтор. Второе можно убрать.
Александр Ершов писал(а):рядовой, можете быть свободы.

свободны
Александр Ершов писал(а):уже с год поставили нормальные дома

Надо бы добавить: "с год как поставили", или "с год назад поставили"
Александр Ершов писал(а):аки по-суху

посуху (слитно)
Цоккер

 
Сообщения: 2370
Зарегистрирован: 19 окт 2014, 10:25
Откуда: Екатеринбург
Карма: 2153

Re: Хроники Директории

Сообщение Александр Ершов » 11 ноя 2014, 13:58

Спасибо большое, Сергей.
С детства не дают покоя три загадки: Куда идет дождь? В какой тональности свистит рак? Почему "Черный квадрат" Малевича висит вверх ногами?
Аватара пользователя
Александр Ершов

 
Сообщения: 2484
Зарегистрирован: 11 окт 2014, 21:21
Откуда: Истра, Московская область.
Карма: 1557

След.

Вернуться в Мастерская

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

cron