О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Модераторы: Александр Ершов, ХРуст, ВинипегНави

О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение RDL_python » 07 май 2015, 01:33

Так как форум все таки литературный - думаю не лишним будет ознакомить его "элитет" с некими "изречениями" - дабы вы поняли как велик, могучь и гибок может быть язык в устах настоящего творца словоизложения!

Из флтоского "юмора"

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.




Устав жены офицера


В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.

Глава 1
Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
красивая
стройная
аккуратная
скромная
преданная мужу
не отстающая от мужа в умственном развитии
Быть женой офицера – подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его – самое тяжкое преступление.
Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
Жена офицера имеет право:
на получение денежной премии в размере, установленном мужем
интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья
требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома
Общие обязанности:
воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений
дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы
постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии
уметь стирать и вкусно готовить
Жена офицера несет ответственность:
за внешний вид и здоровье мужа
по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться допоздна
всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании
в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара
все имущество иметь в объеме, не превышающем тяговой силы
при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем
Глава 2
Особые обязанности:
узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой
Глава 3
Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
Дети офицера – цветы жизни.
О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.
Глава 4
Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой, уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
К различным мероприятиям жена должна:
радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа
стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни
будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь
устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры
По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
Меры воспитания жены:
убеждение
принуждение
Муж обязан:
периодически объявлять благодарность перед сном
увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам
иногда совершать с женой культпоходы
в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск
Жена имеет право:
подать жалобу только в установленной форме и только мужу
категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи
Муж всегда прав.
Если муж не прав, см. п.27.
Поощрения, применяемые к жене:
снятие ранее наложенного взыскания
награждение подарком
письмо родителям о примерном поведении их дочери
фотография рядом с мужем
Взыскания, применяемые к жене:
замечание
выговор
строгий выговор
наряд на работы
не появление мужа в семье
развод – высшая мера наказания
Глава 5
Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания – жена офицера – должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание – жена офицера и подлежит немедленной замене.
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул... Я - маньяк.
Аватара пользователя
RDL_python

 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 27 апр 2015, 19:21
Откуда: Москва
Карма: 578

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение RDL_python » 07 май 2015, 01:52

- Дежурный должен видеть интимные места на корабле. Залазить до маточных труб.
- Товарищ капитан-лейтенант, не смотрите на меня сквозь зубы.
- Там альбатросы не водятся. Но бакланов - стада феерических размеров.
- Свиномордорылыскотские, кто так фал кидает!? Ну? И это, все что мы достигли в длине? Это... Боцман, покажите им сами на конец... И как вы его, положить на этот долбаный пирс можете, и покончим с этим рыбацким атракционом!
"В соответствии с приказом Командующего ЧФ №ххх от ххх резина подверглась необратимым изменениям..." (из акта списания)
"Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!"
-Лодка без замполита, как деревня без дурака. Как щас бедолаги служат?

Экзамен в Школе водолазов, лет десять назад. На экзамене проверяющий из Москвы из УПАСРа в чине капитана первого ранга.
Перепуганый матросик докладывает порядок рабочей проверки того же УВСа "... беру шлем передними руками...".

"Запомни сынок,вот эта вещь называется дюза....Если она: "бжик",то ж..... морячок, Ж....!"

"- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -
Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только
что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",
лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее
существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант,
повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен
офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик!
Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь.
Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!

Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла
раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул... Я - маньяк.
Аватара пользователя
RDL_python

 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 27 апр 2015, 19:21
Откуда: Москва
Карма: 578

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение RDL_python » 22 июл 2015, 15:52

Наглядный пример того - Что любое ваше высказывание, и даже мысль...
Может быть рассмотрена с совершенно другой - не ожидаемой ВАМИ точки зрения...

На примере "классического" - детского стишка...


Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности; 127.1 Торговля людьми.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул... Я - маньяк.
Аватара пользователя
RDL_python

 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 27 апр 2015, 19:21
Откуда: Москва
Карма: 578

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение Stprapor » 05 ноя 2015, 20:19

Тут прям гиганты мысли собрались. Я помню только очень банальное:
Сигнал к атаке - 3 зеленых свистка
Копать отсюда и до обеда (от этого столба и до вечерней поверки)
Жизнь - это книга, а срочная служба - 2 листа вырванные на самом интересном месте...

(комполка) По сигналу тревоги первая эскадрилия бежит в расположение бегом, вторая, так вторая - вторая тоже бегом, третья (пауза) (голос из строя) - скачками!
Stprapor

 
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 08 окт 2015, 21:20
Откуда: Тамбов
Карма: 365

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение Сергей Плешаков » 05 ноя 2015, 20:29

Отец рассказывал, что еще в 50е идеи о перерождении и переселении душ в воздухе витали! Слова его взводного: "Вот сколько жизней на свете живу - такого не видал!! "
Аватара пользователя
Сергей Плешаков

 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: 31 июл 2015, 10:35
Откуда: Волгоградская обл. Новоаннинский район. с. Панфилово
Карма: 117

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение ХРуст » 11 мар 2016, 12:26

4567.jpg
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать...
Аватара пользователя
ХРуст

 
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 08 окт 2014, 20:12
Откуда: Нижнекамск, Татарское Миниханство
Карма: 574

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение RDL_python » 24 янв 2019, 14:29

от одессита…



1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул... Я - маньяк.
Аватара пользователя
RDL_python

 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 27 апр 2015, 19:21
Откуда: Москва
Карма: 578

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение Cherdak13 » 25 янв 2019, 20:43

RDL_python - а таки еще трошечки за Одессу есть?! 8-) :)
Аватара пользователя
Cherdak13

 
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 09 окт 2014, 22:01
Карма: 92

Re: О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ...

Сообщение RDL_python » 25 янв 2019, 21:51

Cherdak13 писал(а):RDL_python - а таки еще трошечки за Одессу есть?! 8-) :)



Учитель: Скажите, Кошкер, как будет повелительное наклонение от глагола "молчать"?
Ученик (подумав): Ша!

Не все то новое, что газета.
А таки жители Молдаванки - не всегда молдаване.

- Слыхали, Цыперович стал уже большевиком...
Переехал на Большой Фонтан.

- Сема, не дрожи диван! Продолжишь, лопнешь на все пружины!

- Коста, а какой же ты грязный!
- А ты еще грязнее, Христо.
- Я? Я же старше тебя на 8 лет. Да!

НУ ВЫ И ЦЕНУ ЗАГНУЛИ!!! - А ВАС НЕ ЗАТОШНИТ?

ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ!

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!

— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки...

Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!

— Ой, мне все равно, лишь бы ДА…

Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя.

Учтите местные контрасты.

У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

— Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или — Девочка Наташа!

Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

— Это вам не жук начихал на скатерть!

— Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл.

— Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом.

— Не делай мне вирваные годы!

Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли «Чернобыль». Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».


— Одень нижнее белье покрасивее.
— Зачем?
— Ну как же, вдруг человек случится…

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.


- Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди!
- … Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежовъ

— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул... Я - маньяк.
Аватара пользователя
RDL_python

 
Сообщения: 1460
Зарегистрирован: 27 апр 2015, 19:21
Откуда: Москва
Карма: 578


Вернуться в Общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1